Feliz!!

Estoy tan feliz. Estoy tan, tan, tan feliz. Tan contenta, tan feliz.
Y tengo al mismo tiempo tanto miedo, de tantas cosas.
Sigo sin poder creerlo, sigo sin poder creer que quedé. Que me eligieron a mí, que yo fui una de las 5 mejores postulantes. Que les encantó mi ensayo, que les gustó mi carta de motivaciones, que me amaron en la entrevista siendo que salí destruída. Hablé muy rápido, estaba nerviosa, estuve roja todo el tiempo, sentía que hablaba estupideces y respondí mal una de las preguntas. Pero hablé segura, puedo decir imbecilidades pero lo digo segura y la gente me cree. Fui con mi película tan clara, con lo que he hecho hasta ahora, con lo que estoy haciendo, con lo que quiero hacer en el futuro, con lo que soy capaz de hacer. Con lo que quiero, con lo que no, con mis virtudes y defectos, con mis miedos y mis sueños.
Y les gusté, yo, yo que hasta ahora he hecho mi currículum sólo en gestión, trabajando en la U, trabajando en el Preu. Pero saqué esa carta, y la carta del Congreso FENEAP del año pasado, donde también estaba muy feliz y donde la rompí en Puerto Montt. Saqué esas cartas y mi proyecto de carrera, lo que quiero hacer este año, lo que quiero hacer el próximo, lo que quiero hacer al salir de la carrera y en lo que quiero ser seca. Desde qué ámbito quiero cambiar el mundo, desde que arista yo quiero dejar una huella.
Y les gusté, y me creyeron, y me compraron y confiaron en mí.
Y en Julio me voy a Washington, como diplomática a la OEA.
Y estoy cagá de miedo!!! tengo mucho miedo de no ser capaz. Es que es tan rara la sensación de sentirte capaz de hacer cualquier hueá, y de verdad sentirlo pero aun así... no. No sé, es raro.
No me he echado ningún ramo, nunca me he ido a exámen, el Preu no se cayó con mi coordinación, han resultado bien las ferias de carrera que he organizado, dos profes quieren que les haga ayudantías el próximo semestre, di una ponencia y respondí las preguntas agujas en un Congreso en Puerto Montt... y mi agencia de promotonta me sigue llamando a pesar de que la mayoría de las veces no puedo trabajar.
Soy capaz de muchas cosas pero aun así a veces me cuesta tanco creerme el cuento.
Y tengo miedo, tengo mucho miedo. Nunca me ha interesado la ciencia política, nunca me han atraído las relaciones internacionales, y terminaré este año como Licenciada en Ciencia Política, con una participación en la OEA dentro de mi currículum...
QUÉ CUÁTICO!!!

Estoy tan contenta, es un pequeño gran triunfo pero que me hace sentir tantas cosas. Que voy bien, que lo que quiero y soy capaz de hacer va bien. Sentarme frente a la comisión y plantear con tanta seguridad mis proyecciones académicas y profesionales me hizo sentir tan diferente. Nunca las había manifestado de tal manera. Y plantear mi experiencia, mis aprendizajes, mis habilidades. Venderme, nunca lo había hecho. Nunca había sido consciente de todo lo que he hecho hasta ahora, de lo capaz que soy, de lo bacán que soy.

Pensé que quizás esto podía compararlo con la felicidad que sentí cuando supe que quedé en la Chile, porque me costó, porque mi colegio era una mierda, porque tuve que estudiar incluso mientras hacía caca en el baño, y lo conseguí, y nadie me lo regaló. Pero esto es más que eso. Porque era más chica, porque no tenía tan claro el panorama de lo que quería, de lo que era capaz. En ese momento sólo logré superar una de las trancas que pone este sistema culiao, logré entrar a una U elitista y segregadora que se llena la boca solo en períodos de postulación con la inclusión y pluralidad. No cachaba ná de la vida, sólo pude seguir con buen pie dentro del sistema culiao universitario.

Pero ahora, esto, es tan diferente. Es una sensación de empoderamiento tan cuático. Una inflá de pesho tan maravillosa. Porque de verdad, de verdad en un punto no me creí capaz. Pero lo logré, y quedé, y ahora hay gente que confía en mis habilidades, en mi manera de convencer a las personas, de negociar, de hablar, de relacionarme con el otro.

Necesito con escándalo que el día tenga más horas, que la semana tenga un día más. Necesito más tiempo para poder hacer todo lo que amo, todo lo que me está motivando a levantarme cada día. Es esa sensación culiá maravillosa de ser parte, de que no me equivoqué, que todas las pequeñas decisiones que he ido tomando me están llevando bien. Que tengo dedos para este piano.

Mis ramos, el preu, la difusión de la U, el colectivo feminista, las ayudantías, lograr levantar el seminario de género y sacar mi licenciatura. Y ahora esto. Washington DC... WASHINGTON D.C, PERRO!!


OOOOOHHHHH LOCOOOOO! quiero puro emborracharme al respecto... pero no tengo tiempo! jaja =)

Gente de bien

"Anduviste con un ingeniero, con un administrador público y ahora te comís a un loco de literatura?!, qué güeá, te querís casar con un vagabundo?!!"

Eso me dijeron.. ESO ME DIJERON.
Así que me busqué otro ingeniero jaja. Obvio, hay que rodearse con pura gente de bien.
Pero eso en realidad es cuento aparte, lo relevante es que El Mercurio que siempre miente dijo que voy a ser millonaria http://www.emol.com/noticias/nacional/2012/09/28/562229/conozca-cuales-son-las-carreras-humanistas-mejor-pagadas--fin-de-semana.html y esperemos que esta vez no esté mintiendo.
Tengo amigos que acaban de salir y ya están ganando sobre el millón de pesos, o casi. Por mover papeles, por la pura y simple burocracia.
Por eso este país está como está, porque el Estado nos paga caleta por hacer papeleo. Por eso no hay educación ni salud gratuita...
No mentira. Páguennos harto no más.

Cumplí 21
La alergia a la primavera me tiene loca.
Tengo tantos amigos tan bacanes.
Me gusta mi carrera
Me gusta el Preu. AMO el Preu. Me hace tan feliz.
Mi vida está tan bacán. Lo paso tan bien.
Estoy rodeada de gente tan pulenta que hace que mis días sean divertidos.
A eso se le suma que me pasa cada hueá...
Y me como a un güeón de literatura, total filo si me caso con un vagabundo.. igual voy a ser millonariaaaaa.

Le cambiaron la interfaz a blogger. hola.
Me acordé y me puse a llorar. Cada vez que me acuerdo me pongo a llorar.
Hace un par de semanas lo conté en voz alta y pasé por esa sensación (culiá) del nudo en la garganta y las lágrimas que querís retener pero caen solas, como con vida propia, como si no salieran de tu cuerpo, tu cuerpo que tú controlas.

Me llama la atención el cómo el corazón se sana. Cómo las heridas con el tiempo dejan de doler, cómo puede seguir latiendo y volver a darte felicidad.
Me llama la atención también el cuánto se demora cada herida en cerrar, cuánto tarda el corazón en poder volver a hacerte sonreír, permitirte recordar sin sentir ganas de parar, pensar, re-sentir.

Y obvio que lo que no te mata te hace más fuerte, y que de cada experiencia se aprende, y todas esas cosas que están claras. Y puta que es verdad.

Quiero saber cuándo se me va a sanar esta herida, cuando será el día en que pueda recordar ese momento y no sentir lágrimas deslizarse por mi cara (la cual, a su vez, se pone roja. Soy un tomate cuando lloro).

Me han roto el corazón, me lo han echo mierda, y se me ha sanado.
He pasado por hueás horribles que me han echo mierda el corazón y la psiquis, y he sanado.

Quiero que se vuelva a sanar. No quiero llegar al año.
Quiero que se cumpla el proceso de aprendizaje, porque me siento más fuerte. Quiero saber qué es lo que debo aprender de esto para así sanarme, para dejar de llorar.

El corazón se sana y es maravilloso. La vida siempre sigue y es maravillosa.
Pero hay partes de la vida que te ponen a prueba, creo que son maneras de ponerte a prueba, ver si vale la pena que vivas, si tienes lo que se necesita para cumplir el porqué estai en el mundo.
Creo que todo tiene su razón, creo en la causa y el efecto. Creo en el karma, creo en el amor, creo en mí. Creo que me la puedo, si no, habría dejado de ser yo hace mucho.

Quiero sanar, quiero dejar de recordar y sentir dolor. Si ya pasó, si ya lo viví y lo sufrí.
Sé que el corazón se sana y que cada vivencia pasa a formar parte de ti, pero ya po, sánate luego.

Libertad

Me permito ser quien soy y como soy

me permito ser una cabra chica y reír hasta llorar haciendo ridiculeces que te dan vergüenza

me permito reír de tu miedo al ridículo

me permito ser ridícula

Me permito reír contigo, burlarme de tí, hablar de sentimientos y llamarte si tengo pena

Me permito no tener pudor ni vergüenza

Disfrutar

Enojarme de verdad y mandarte a la chucha. y que te vayas a la chucha. y que vuelvas de la chucha y me pidas perdón a punta de besos

y que me digas "te quiero" pero en voz baja. O que lo digas con un beso

Me permito decirte lo que no me gusta. Me permito decirte que tú me gustas.

Me permito decirte que te quiero y que en realidad no eres bonito.

Que puta que estai rico, pero no, no eres bonito.

Me permito disfrutar

Me permito recordar detalles. Fijarme en detalles. Valorar detalles y entenderte en base a detalles.

Me permito que me guste lo diferentes que somos. Lo brígidamente diferentes que somos.

Me permito ahogar gritos en un beso y hacer locuras.

Estamos locos. Estamos cuáticamente locos.

Me permito esto. ESTO. Esto de caminar sin tener destino. Esto de no esperar nada y ser feliz.

Nada me da vergüenza contigo. Nada de lo que hago, nada de lo que digo, nada de lo que siento.

Me permito sentir que estoy contigo y que eres mío, cuando en realidad no lo eres.

Y eso, eso me lo permito.

hay veces en que me detengo a recordar. hay momentos que me recuerdan otro momento y me gusta parar para recordar. Detener lo que estoy haciendo y revivir momentos.

Re-vivir. re-sentir.

tengo esa manía de no dejar que ciertos episodios mueran. me gusta perderme en recordar palabras, lágrimas, gritos, besos, caricias, risas, paisajes, situaciones, intencionalidades... no sé.

Todo lo bueno, todo lo malo. Episodios que quedan tan grabados por un motivo. Todo queda tan grabado y me agrada que de algunos otros episodios sólo son fragmentos los que quedan en la memoria. y aunque sean sólo esos fragmentos, me gusta revivirlos.

Sean agradables o no, son pedazos que van configurando quién soy hoy, qué quiero, qué me gusta, qué sueño, qué me importa, quiénes me importan.

Por eso me gusta. sin caer en la melancolía claro.

y más que recordar como una espectadora, la idea es volver a ese momento e intentar volver a sentir lo que sentía. ver a qué llegó, en qué me influyó, cómo me cambió.

No quiero olvidar.

No quiero olvidar mi vida. lo que he hecho, lo que he vivido, lo que he sentido, a quienes he querido. las risas, las lágrimas.

no quiero olvidar los pasos que he dado, los aciertos y errores que he cometido. las vergüenzas, los orgullos.

Quisiera ser más valiente y soñar más en grande. Quisiera también seguir así, así como estoy, así como voy, disfrutando el ahora, evitando problemas, evitando dramas.

Ya no soy la misma. Aveces no me reconozco.

Siento que siento más.

Siento que ya no me da miedo sentir.

Yo antes no era así.

mi mamá tuvo cáncer.

no sé cuanto duró, no tengo conciencia del tiempo que pasó.

cosas puntuales que aprendí:

que funciono bajo presión. que en momentos críticos reacciono bien. que puedo controlarme y controlar la situación.

pero que después muero. que después lloro.

aprendí que el dolor físico producto de la angustia existe. nunca lo había sentido.

tener tanta pena que no aguantas las lágrimas. que caen y no puedes hacer nada. que se te tapa la nariz con mocos, que es tanto, tanto el dolor que lo sientes en el pecho. es como si te lo presionaran. tanto dolor que se te doblan las piernas. y caes. en la calle. caes en la calle porque de tanto dolor tus piernas no reaccionan.

aprendí que me equivoqué. me equivoqué en priorizar a las personas. me equivoqué en esperar, en creer, en confiar. me equivoqué en estar llorando (más) porque no estabas en vez de valorar a los que sí. a los que corrieron a levantarme del suelo, literalmente.

viví un capítulo de grey's anatomy.

recuerdo ese día y aun lloro.

no puedo no. no puedo no llorar.

no sé cuánto tiempo ha pasado. no me sé las fechas. no sé cuánto duró.

y ya se acabó. y recuerdo que quise mandarlo todo a la mierda.

no sé cómo no lo hice.

y es bacán, tener la cabeza ocupada.

ocupada en terminar el semestre. ocupada en nuevos proyectos y desafíos para este año. ocupada en estar con quienes me necesiten. ocupada en salir y reír contigo. ocupada en no recordar la escena más horrible que he vivido.

y soy bacán. puta que soy bacán por la chucha. puta que soy fuerte. puta que soy capaz.

Es la misma sensación.

es lo mismo

siempre vuelve a ser lo mismo

dos aspectos

odio sentir

odio sentirme mal

siempre vuelvo a caer en lo mismo

siempre vuelvo a sentir lo mismo

pero ahora es más fuerte

en uno de los sentidos

toda mi vida

como que siempre me ha acompañado

eso de

eso de que no esté bien

ser quien erís

ser como erís

ser

eso

eso de que no esté bien ser

siempre hueón

siempre

toda mi puta vida

más ahora

siempre y más ahora

sentirse mal por no sentir

no

de hecho no

no sentir

asi de simple

y que esté mal

y que lo que quiero esté mal

y que lo que siento esté mal

y que lo que no-siento esté mal

no tenís sentimientos

no respetai a nadie

no respetai nada

nada te importa

nadie te importa

hacís daño y te importa una raja

mala influencia

mala

influencia

mala influencia po hueón

y no es primera vez

ni segunda

ni tercera

que es lo peor

no es nuevo el cuento

mala influencia

conchatumadre

mala-influencia

tus actitudes

tu forma de ser

la forma en como hablas

como tratas al resto

como eres

eres

ser

ser

seeeeeeeeeeeeeeer

ser

hueón

ya

me mato entonces?

ni cagando

mala

mala de no servir

ni pa amiga sirvo

a ese nivel

porque colapso

de nuevo estoy colapsando

colapso loco

co

lapso

la misma sensación de hace dos años

del verano del 2010

la misma sensación

no tan fuerte

pero la misma

la misma mierda

no sirvo pa ser

no sé ser

siempre la misma puta mierda

cada cierto tiempo

siempre

toda mi vida

siempre

no respetas nada ni a nadie

a nada

a nadie

haces daño y te importa una raja

chao