Aveces hecho de menos a mi mamá. Hecho de menos estar en Temuco, estar con mis amigas, con mi perra que ronca y está vieja, virgen y con cáncer.
Pero por sobre todo hecho de menos a mi mamá. Especialmente ahora que tengo miedo.
Porque me da miedo. Porque cuando paso más de 4 horas sin comer, me comienzan a tiritar las manos. Y aveces se me olvida comer y lo recuerdo cuando mis piernas comienzan a sentirse débiles y mis manos me pesan, y mis dedos tiritan.
O como hoy en que tuve que retirarme en plena clase de energy fit porque me sentía mareada, me sentía ebria, como con 4 vodkas encima.
Y muchas veces no le cuento todo lo que me pasa, no para evitar el "te lo dije", sino que para evitarle preocupaciones, evitar preocuparla. Ya tiene muchas preocupaciones como para estar preocupada por mí, que estoy a 8 horas de distancia.
Además los "te lo dije" los recibo a diario, las recriminaciones, los recordatorios de todo lo que hice y todo lo que nunca hice.
Que antes me comía un pan entero a la once. Obvio, qué persona normal no se come un pan entero? Que antes le echaba azúcar al té, que me comía una bolsa entera de rolls o de papas fritas o de doritos. Pero no podía evitarlo, no puedo evitar eso. Estoy cagá de la psiquis y soy muy nerviosa, y soy muy ansiosa, y calmo (o calmaba) la ansiedad con comida, especialmente en período de pruebas. Yo antes era flaca, era muy flaca, era terriblemente flaca... y entré a la U.
Y lo peor es que yo me sentía gorda en el colegio, me sentía fea, no me quería, no me quería físicamente.
Y ahora que estoy gorda sí jajaja. Ahora me gusto, ahora me quiero, ahora me amo, con todos mis kilos extra incluidos.
Pero el problema es que mis kilos extra me quieren matar. La genética de mi familia me quiere matar.
Y ahora que se fue Cecilia, yo elegí vivir sano, y lo paso bien, y he bajado mucho de peso, y ando con más energía, y ando más contenta, incluso he dejado el copete. Igual estaba pensando dejarlo hace rato, o disminuirlo en realidad. Creo que descubrí que tengo un problema con el alcohol cuando desperté en la cama de una amiga sólo con ropa interior y sin saber cómo, ni por qué.
Mi amiga estaba en pelota.
Hola.
Pero me estoy acercando a la senda del señor. Porque tengo miedo, porque no quiero ser diabética, porque no me quiero morir.
Y me gusta esto, y lo paso bien. Tengo profes bacanes y muchos minos ricos perros zorrones cabezas de músculo para mirar en el gimnasio. Y ando con más energía en el día, y duermo mejor en la noche.
Y me siento mejor, conmigo, con mi cuerpo, con mi salud.
Incluso me hice el PAP. Así de responsable soy ahora. Bueno igual debí hacérmelo hace caleta.
La cosa es que no me quiero morir, porque me gusta vivir.