Rancia

La cama deshecha, toda la ropa del clóset en el suelo porque es tan rechico que saco una polera y saco todo. La técnica de cada mañana de ponerse lo primero que sale del clóset funciona conmigo. Es súper triste.
Condición de claustro, dos pruebas el miércoles. No me dan tanto miedo. Claro, porque recién serán las 4 de la tarde y faltan 3 días.
Es domingo y los vecinos están no sé, qué se yo.. ampliando la casa? construyendo alguna hueá. Es domingo y no podís estar construyendo. Hoy se duerme, se estudia o se reflexiona porque jesús y toda esa hueá.
La misma sensación del año pasado.. que desagradable. Es lo mismo, se siente igual de mal. Que lata... menos mal es sólo hasta hoy. Eso espero en realidad.
Se me esta cayendo el pelo. Mucho. Cuando me ducho, cuando me peino, cuando todo. Mi pelo está feo, maldito Santiago que me afeas el pelo. Está como fome, como opaco, como con las puntas partidas, como seco, como muerto...
Compré un champú para la caída del pelo, a pesar de que no creo mucho en esas cosas. Y me carga tener que elegir. Quiero un champú que sea pal frizz, pa la caída del pelo, pal brillo y pa que se mantenga liso y sin volumen. Pero no po, hay que elegir.
Si me hecho un champú pa pelo liso y luego acondicionador para rizos perfectos qué pasa? explotará mi cabeza? eso me pregunto aveces.
En Tobalaba la gente cruza la línea amarilla antes de que el tren pare, se tiran todos encima por esa maldita desesperación por irse sentados. El tren pasa a 2 centímetros de sus narices oh, es tan estresante, ya veo que algún día alguien muere frente a mí.
Voy a almorzar, ya es tarde. Chao.

cosas que pasan cuando vas a la playa con 7mil personas y mucho alcohol

No puedo dormir. Me rindo. Tengo que levantarme en 4 horas pero ya, me rindo, no puedo dormir. Quizás necesito dejar manifiesto lo siguiente para así poder lograrlo.
Es demasiado y me da demasiadas vueltas en la cabeza. Tenía que llegar ese momento en que te encontrai con tu almohada y tu cabeza comienza a recordar cosas y a darle vueltas al asunto. Ayer era imposible, caí cual saco de papas sobre la cama y desperté 11 horas después.
Igual a estas alturas no recuerdo todo. En parte por todo el melón con vino, el vodka y lo mala que soy jugando cultura chupística con puros hombres que invocan jugadores de fútbol, equipos, marcas de autos y tipos de pornografía, cuando tú nisiquiera sabíai que la pornografía podía ser clasificada.
Quizás no tanto por eso en realidad, quizás también porque me dolió tanto y me enojé tanto que mi cabeza bloquió muchas cosas o borró varias otras. Dijiste tantas cosas y retuve la mitad.

No puedo jugar la carta del ahyashao... si te gusta como soy, bien, si no, chao. No me conviene, saldría perdiendo. Tengo que hacer algo al respecto.
Señoras, señores, llegué a un punto en que tendré que hacer el intento por ser no yo pa ver si la relación mejora. Tendré que no sé oye... ser otra persona pa que la hueá vuelva a funcionar. No sé cómo. Cómo hacís pa ser otra persona? pa tener otra personalidad o puntos de vista o opiniones o forma de ser? de reaccionar? de actuar?
Llegué a un punto en que pretendo mantener una relación... porque me conviene.
Qué-mierda.

Después de todo, ¿qué es la felicidad?

Amor, responden. Pero el amor no da, y nunca ha dado felicidad. Todo lo contrario, siempre es una angustia, un campo de batalla, muchas noches en vela, preguntándonos si estamos haciendo lo correcto. El verdadero amor está hecho de éxtasis y agonía.
Paz, entonces. ¿Paz? Si miramos a la Madre, ella nunca está en paz. El invierno lucha contra el verano. El sol y la luna nunca se ven, el tigre persigue al hombre, que tiene miedo del perro, que persigue al gato, que persigue al ratón, que asusta al hombre.
El dinero da la felicidad. Muy bien: entonces todas las personas que tienen dinero suficiente para vivir con un altísimo tren de vida podrían dejar de trabajar. Pero siguen más nerviosas que antes, como si temieran perderlo todo. El dinero da más dinero, eso es verdad. La pobreza puede provocar la infelicidad, pero al contrario no es cierto.
He buscado la felicidad durante mucho tiempo de mi vida; ahora lo que quiero es alegría. La alegría es como el sexo: empieza y acaba. Yo quiero placer. Quiero estar contenta, ¿pero felicidad? Ya no caigo en esa trampa.
Cuando estoy con un grupo de personas y decido provocarlas mediante una de las cuestiones más importantes de nuestra existencia, todas dicen "soy feliz".
Sigo: "¿Pero no quieres tener más, no quieres seguir creciendo?". Todos responden: "Claro".
Insisto: "Entonces no eres feliz". Todos cambian de tema.

Paulo Coelho. La bruja de Portobello.

mi mamá es una súper heroína

Cuando tenía seis años vivíamos en San Fernando, en el condominio Las Camelias. Se llamaba así porque en la entrada habían muchos árboles de Camelias que a mi me encantaba sacar para ponérmelas en el pelo. También habían árboles de damáscos en los cuales una vez se me quedó enredado un Yo-yo en uno. Eran dos edificios de cuatro pisos, color verde paco. Nosotros vivíamos en el primer piso, que era el más bacán, porque teníamos patio, y tener departamento con patio es otra hueá. En el patio mi papá hacía asados y me acuerdo que nos sentábamos a comer sandía con harina tostá. En el otro edificio recuerdo que vivía una doctora, era alta y hermosa. Recuerdo verla salir con su pelo castaño siempre peinado y su abrigo largo rojo pasión, paseando un perro Dálmata muy lindo que tenía. Usaba botas con tacos y caminaba como si el mundo fuese de su propiedad. A mí me encantaba mirarla y a los seis años ya sabía que a los dieciocho iba a estudiar medicina sólo para tener un abrigo rojo y un Dálmata. Tengo diecinueve, estudio administración pública y tengo un cuy.

El guardia de la entrada del condominio era gordo, moreno y tenía una pelá. Siempre usaba una camisa celeste con una corbata azul marino y era amigo del jardinero. Esos dos eran amigos míos y muchas veces los veía hacer cruces de madera. Una vez les pregunté para qué eran, el guardia me dijo que para cuando ellos se murieran, para ponerlas en su tumba. No pregunté más.
El jardinero, ese si que era amigo mío, era alto, delgado, y viejo. Quizás no era tan viejo, pero lo recuerdo viejo. Nos salvó la vida una vez que a mi mamá se le quedó prendido el gas y no sé cómo la cocina comenzó a incendiarse mientras mi mamá amarraba a mi hermana en el coche. Tuve que salir corriendo a buscar a Don José para que cortara el gas y nos salvara de la muerte.
Usaba camisa manga corta y un chaleco sin mangas encima, color rojo gastao. Siempre me hacía el mismo truco de magia: tomaba un fósforo y lo quemaba casi entero, luego sacaba un pelo de mi cabeza, lo enrollaba en el fósforo, tiraba y cortaba el fósforo po, la cosa es que el pelo era invisible, no había niún pelo, no tenía nada en la mano con la que pretendía enrollar un pelo en un fósforo quemado. Pasé todo el prekinder y el kinder intentando descubrir el secreto del truco para así poder mostrárselo y conquistar al Fernando, que era el único niño lindo del jardín y del cual estabamos todas enamoradas. Yo decía que si él se llamaba Fernando, yo Fernanda y vivíamos en San Fernando, el destino no podía ser más obvio, estábamos hechos el uno para el otro. Pero no, él se puso a pololear con la Camila creo que se llamaba, y desde ese día ninguna volvió a hablarle a la Camila. Entonces la Camila no tenía amigas en el jardín, pero tenía pololo. Perra.
Un día le dije a Don José "Lo nuestro ha llegado hasta aquí, nos vamos a vivir a Temuco, dígame el secreto del fósforo y el pelo", entonces me enseñó el truco y me sentí tonta por nunca haberlo descubierto.

En el fondo del condominio había un quincho con mesas de piedra y muchos ciruelos. Una vez yo estaba parada en una de las mesas itentando sacar ciruelas de un árbol con una rama. Sin querers pasé a botar una oruga grande, gorda, mutante y asquerosa, la cual cayó justo en el cuello de mi hermano que tiene tres años menos que yo. Entonces la escena es vista desde la altura de una niña de seis años, parada sobre una mesa de piedra, con una rama en las manos, frente al edificio donde vive con su familia:
-Mi hermano de tres años con una oruga gigante en el cuello.
-Mi hermando llorando desesperado al sentir la oruga en el cuello.
-Mi mamá asomada por la ventana gritando "FERNANDA QUÉ LE HICISTE AHORA!!"
-Nada, le cayó una oruga en el cuello!!
-Mi mamá saltando la ventana
-Mi mamá saltando la reja
-Mi mamá corriendo hacia mi hermano
-Mi mamá de un manotazo le saca la oruga que sale volando por los aires.

Ahí, en ese instante, descubrí que mi mamá es una súper heroína.
Y desde ahí también que le tengo fobia a las orugas.

cómo te lo explico

Igual uno tiende a escribir según el estado anímico en el que se encuentra cosas como estas. Ese como inevitable balance que uno hace del año. La gente comienza con su onda de que se vaya este año de mierda, jurando que un cambio de dígito les dará nuevas oportunidades y la felicidad que tanto quieren alcanzar. Y en realidad a nivel país si fue un año de mierda po, asumió piñón y comenzó a morirse gente, pero pucha ese análisis lo harán en los noticieros, en todos los canales, todos los días... obvio. Entonces yo debería escribir en forma pesimista y mirando mal el año porque me encuentro en pleno apogeo de teleserie venezolana, en la que la gente se pone a expresar sentimientos y puta todo mal, y comienzan a tirarse caca y yo estoy al medio po, entonces tengo que recepcionar la caca y distribuir la caca y ser la encargada de toda esta caca igual te deja palpico y te sentís del mismo modo y llorai cual adolescente a la que le han rompío el corason. Y entonces atinai a puro dormir, comer y llorar jaja, lindo fin de año po oye.
La otra vez dije ya, aers, reflexionemos el 2010 y era todo maravilloso, y me encantó y fue el mejor año de la vida y todo. Cuando comenzó la teleserie venezolana como que lo pensé de nuevo y en realidad, así de la forma más objetiva posible, este año fue más (mucho más) lo llorado por pena que por risa, y eso no está bien. A pesar de eso y aunque suene masoquista, fue un año bkn, demasiado bkn, demasiado diferente, esa es la palabra. De alejarme de mi mamá, de mis amigas, de la ciudad en la que crecí, de todo ese mundo que era MI mundo, en el que me sentía cómoda pero quería más. Y pasar a ciudad nueva, con gente nueva, con personajes nuevos, con formas de vida nuevas, con relaciones nuevas. Tener que aprender a conocer gente que siempre ha estado de forma tácita en mi vida? jebi, y tener que ajustarme a diferentes ritmos de vida, y personalidades y no sé... mucho.
Y en realidad no lo digo mucho en voz alta po, porque suena feo, porque son sentimientos que no podí andar esparciendo por la vida, pero yo nunca jamás quise terminar el colegio y quedarme en Temuco. Estudiar en la misma ciudad en la que estuve metida 12 años? con el mismo ritmo? con la misma gente? en las mismas universidades que todos? psicopateo facebook y veo que compañeros de 4to medio estan estudiando con compañeros míos de 1ro y 4to básico. Que los niños del colegio se juntan, que van a los mismos lugares, que ya igual shúper rico wena onda, pero... la hueá FOME!!. la hueá monótona. Creo que soy nómade por naturaleza.
Igual tengo conciencia de que tuve facilidades que otros no, de que tuve la suerte de tener a dónde llegar acá y de no estar sola, y de que atiné a aprovechar mis notas, un preu, agarré mi puntaje, mis cosas y me vine. Y de que mis viejos me apoyaron, eso lo valoro y agradezo jarcormente. Una vez no se quién me dijo "yo jamás me iría a estudiar a otra ciudad, mis viejos no me darían permiso", y hasta el día de hoy esas palabras me dan vueltas. Había que pedir permiso? jaja, yo nunca pedí permiso xD igual en realidad súper barsa de mi parte porque como que siempre lo impuse y mis viejos acataban. Mala volá, pero bueno.

Fue un buen año OYEE. Tanto llanto y moco fueron consecuencias obvias del cambio de mundo, si no podía ser tan fácil.
Además que soy feliz porque me gustó la carrera. La Universidad me desilucionó un poco, pero la carrera me gustó, me gustó más de que lo pensé podría llegar a gustarme, y resultó más encima que soy buena, no soy seca, pero pasé todos los ramos con buenos promedios en casi todos, y en esos feos que involucraban números? los pasé de forma digna, nisiquiera me arrastré, a ese nivel :)
Otra cosa que rescato con cuática de este año y de estar acá, es lo de tener a mi familia en la misma ciudad. No a mi núcleo, claro, sino que a la parentela. Y mi familia es súper chiquitita, no tengo ochocientos tíos con ochocientos hijos cada uno, como la mayoría de las personas que conozco, en realidad tengo una tía por lado con un par de cabros chicos cada una jaja, cuec, pero me hacen feliz, el poder decir "iré a almorzar con mis primos chicos" me hace feliz. SIEMPRE quise eso, siempre envidié eso a mis amigos que tenían sus familiares en temuco, y ahora lo tengo y me gusta.
Ah y la posibilidad de poder ir a los conciertos topísimos! oohhh...
Fui a la Regina Spektor, a Mika y Scissors Sisters y al Abrazo. ooohhh jaja, lo más :)

Viva mi 2010, con la ciudad nueva, con la carrera nueva, con las experiencias nuevas y amistades nuevas y buenas. Con todo el lloriqueo incluído, que sólo fue el costo del cambio, de todas las emociones nuevas, de aveces estar cansá, chata de las teleseries venezolanas como ahora, de desilucionarme de personas, o por la simple echación de menos. De extrañar personas, lugares, situaciones y llorar a punta de eso. Creo que nunca antes me había pasado.

Eso.

Es que no pensé que hoy iba a almorzar en la uh po si los miércoles salgo temprano y de hecho algunos miércoles no voy porque el profe de historia del pensamiento político cada semana se esfuerza por hacer más y más latera su clase, pero pucha fui igual po porque igual la idea es no echarse el ramo por inasistencia y además que lo paso bien con los niños y hoy conversé y me reí harto con mi padrino que me dijo algo así como que "soy facho pero soy sensible" jaujauajua me reí tanto de él, le hice bullying por eso y dijo que le caigo bien porque tengo un humor negro y yo no entiendo eso del color de los humores pero bueno, y es taaan mal padrino es tan rancio nunca tiene materiales que me sirvan si de hecho es mi padrino porque típico que querís jotearte a las mechonas en marzo po pero no es jote, es simpático cuando quiere y súper facho y se enojó conmigo porque no voté por los hueones de la cdu para la mesa del ceap. Ya po y el punto es que almorcé en la uh y por ende me quedé sin plata po si no llevé plata para almorzar y de hecho después le pedí plata prestá al roberto porque quería tomarme un mokachino porque me gustan los mokachinos y me lo tomé mientras conversaba y me reía de mi padrino y esperaba a que los niños salieran de inglés porque yo soy súper bacán y no tengo inglés cachai.
Puta me desvío del tema.
La cosa es que no tenía plata y estabamos en el dpto del Felipe estudiando estadística y nos dio hambre y el Felipe vive sólo por ende no le abunda la comida además que tenemos que comprar mucha comida para reponer porque siempre estamos ahí y nos comemos todo porque nos gusta comer. Yaaaa po ya y entonces nos dio hambre y yo dije pucha no tengo plata yo me doy la paja de ir a comprar pan y cecina a cambio y fui po y entonces iba caminando y así de la nada como que no sé me dio como una cosa rara y paré y me quedé congelá y así como que ohhh jarcormente congelá. Me quedé pará, ahí cual hueona pará en plena calle, ahí en carmen con la alameda, en esa esquina me quedé congelá mirando el paisaje, eran como las 7 y yo ahí pará y miraba y miraba y como que disfrutaba porque no sé, la imagen era bonita, las luces del cerro y al lado los edificios y la gente caminando y las micros y los autos y pucha no sé qué me pasó po si me quedé pará mirando todo como por 1 minuto y la gente pasaba a mi lado y me miraba con cara de qué estará mirando esta pw y yo miraba y miraba todo y como que en no sé, como que en un segundo me dio como una sensación cuática sí como que ohhhh mi vida hay cachao? como esas volás existenciales típicas de micro? ya a mí me dio una de esas en un segundo pero pará frente al santa lucía, y en un segundo fue como que ooooooooooooooooooooooooohhhh llegué a la conclusión de que desde que llegué de san rosendo a vivir a la ciudad hace 7 meses, todo todo todo se resume en TRÍIIIIIIIGIDO po.
=)
(y fui a la panadería y le dije a la señora tengo dos lucas para alimentar a 5 niños con mucha hambre, y me dio mucho pan y mortadela lisa y después volví y comimos mucho pan con lisa y jugo y estudiamos y en el metro de vuelta iba un tipo al que yo le llegaba al hombro po.. al hombro!! y eso qe igual soy tirá pa alta, y no podía dejar de mirarlo y me reía sola y después la micro se quedó en pana justo en mi paradero, já.)
(ah y sé redactar y redacto bien pero aveces me gusta escribir así)

Aveces se me confunden ciertos episodios. Cuando me gusta comenzar a recordar sucesos se me confunden, o los mezclo y llego a sentir que todo sucedió en un sólo día.
Ya no tengo recuerdos de esa noche, ninguno. La otra vez intenté recordar de puro mazoquista que soy, y no pude. Nada. Osea, me acuerdo de lo que pasó, pero si hago memoria de las imágenes, más que nada las voy inventando. Y lo que más me alegra es que olvidé por completo los sonidos, creo que de cada experiencia siempre lo que más me marca son los sonidos. De los cinco sentidos la audición es el único que tengo bueno a la perfección, por ende cuando pasan cosas feas lo que más me trauma son los sonidos, y de esa noche ya los olvide. Es que igual dos años es un período prudente para olvidar sonidos traumantes creo yo. En cambio los ruidos de la noche del terremoto aun los tengo, y de las imágenes... me quedan pocas, además que yo no ví un terremoto, lo escuché y lo sentí, porque se fue la luz y era todo negro, movimientos, ruidos... y cuando recuerdo la noche del terremoto me da la sensación de que todo ocurrió en menos de un minuto. En fín...

En un comienzo lo tomaba como soberbia, y el Felipe me retó diciendo que no es soberbia, que si corres una carrera y llegas en primer lugar y te dan un trofeo, hay que levantar el trofeo. Pero ya pasó la levantación del trofeo y a estas alturas sería soberbia, pero no, de verdad que no.
Me molestó tanto su actitud, y en realidad no es algo que no me deje dormir ni nada... pero me molestó tanto su actitud!
En un principio era soberbia y me creía la raja y me sentía la más bacán del mundo y todo, pero ahora es como... pena. Es como... pena por ellos, lástima.. no, no lástima.. no sé.. rabia?
Es que es cosa de querer, de que si quieres, puedes.
De 43 alumnos de un curso, soy la ÚNICA maldita weona que está estudiando lo que quiere, dónde quiere, y que está feliz al respecto.
Salí de un colegio particular subvencionado, con preparación pa la psu, de un nivel económico piola, porque igual gastabai ene plata viajando todos los días hasta allá. Entonces todos mis compañeros tenían todas las herramientas necesarias para lograr lo que querían, y tdos estan estudiando básicamente "pa lo que les alcanzó"...
QUÉ MENTALIDAD ES ESA POR DIOOOS!
Me da vergüenza! antes era soberbia y ahora es raro, porque sí, estudié pa la peseuh, y le puse color y todo, y siempre he sido una súper nerd que le gusta estudiar y sacar buenas notas, pero derrepente siento que si me fue siempre tan a toda nalga en el colegio, no era porque yo fuese la más bacanosa, sino que porque los demás eran unos mediocres de mierda. Y siempre tuve conciencia de eso, de que estaba estudiando en un colegio mediocre, con compañeros mediocres, con profes que en su mayoría eran súper secos y tenían chorrocientos títulos, pero trabajar en un colegio mediocre los limitaba, y yo carerraja les decía.
Nos pusimos a conversar de cada uno, y varios están estudiando derecho en la uct, cuando NINGUNO quería estudiar eso... de hecho él mismo quería ingeniería en no se qué, algo con aviones, que se shó, y estudia derecho, y de 4 ramos, se echó 3...
O este otro idiota (sí, idiota) que quería ingeniería en minas... INGENIERÍA EN MINAS PO WN!! que necesitai como todos los puntos de la vida pa entrar, y se acordó de la existencia de la psu como en octubre, y ahora estudia una weá que no quería, en una universidad que no quería...
Me da rabia, es que como que no saben lo que se están perdiendo.
O esa otra ridícula que quiso quitarme el primer lugar en notas (lo cual no logró, obvio) y tenía buen promedio, pero quería estudiar en uh privada.. QUERÍA!! y yo le pedía que porfavor aspirara a más, que aprovechara sus notas, pero no.. la linda quería privada para estar con weones con plata y weones que fracasaron en la prueba... sorry pero, qué chucha?
Si no es imposible, es cosa de ponerle color no más, entonces eso, ahora todos me caen mal y los eliminé de facebook.
Igual que esos otros estúpidos que conocí hace poco en vacaciones, que conversamos de cosas irrelevantes de lo más bien, pero cuando supieron dónde estudio, comenzaron a actuar de una forma TAN aweoná, me hicieron bullying wn! y se apocaban ellos mismos, y me trataban como si yo fuese un espectáculo y a ellos mismos se trataban como si fuesen escoria... me limité a mirarlos con cara de "pobre weón".

Ya si igual en cierto sentido admito que no tengo moral onda pa decir que estudiar esto era el sueño de mi vida, si desde que era un feto quise estudiar periodismo y no me atreví. Y nisiquiera descubrí sola esta carrera, sino que una profe me la presentó casi a finales del año pasao, y me gustó.. y bueno, aquí estamos po. Y la verdad es que es súper raro que me haya gustado porque nunca me había interesado la política, pero he aprendido tantas cosas, y la política chilena se convirtió en mi nueva teleserie, entonces yo la tomo así, como que es una gran teleserie y en realidad es súper chistosa si considerai al presi que nos gastamos y a sus secuaces. Además hizo que tuviese tema de conversación con mi papá por ende nuestra relación mejoró bastante, lo que me gusta en demasía.
Y eso de la vocación de servicio público como que es media contagiosa también.
Más encima sigo siendo una súper nerd que le gusta estudiar y sacar buenas notas, y me fue bien el 1er semestre, y me encantan mis compañeros porque piensan, porque carreteo con ellos y conversamos de cosas interesantes, porque todos tienen opinión al respecto y les gusta debatir, y porque son TAN diferentes a la fauna con la que tuve que convivir en el colegio :)


Ya y una foto de una de mis personajes favoritas de mi teleserie, mi ENA, que me encanta, porque estudió la carrera que yo no me atreví, es tan estúpida, y es MINISTRA. Además que andaba en tractor amarillo paseandose por Temuco, gastando muchísima plata en propaganda, jurando que así iba a ganar y sería sENAdora de la novENA región. Además que se viste tan a toda nalga, excepto aquí obvio, que se ve súper bonita, pero mi amor, por algo Dios inventó los sostenes.-

Mi cobayo es travesti.
Chao.-