Gente de bien

"Anduviste con un ingeniero, con un administrador público y ahora te comís a un loco de literatura?!, qué güeá, te querís casar con un vagabundo?!!"

Eso me dijeron.. ESO ME DIJERON.
Así que me busqué otro ingeniero jaja. Obvio, hay que rodearse con pura gente de bien.
Pero eso en realidad es cuento aparte, lo relevante es que El Mercurio que siempre miente dijo que voy a ser millonaria http://www.emol.com/noticias/nacional/2012/09/28/562229/conozca-cuales-son-las-carreras-humanistas-mejor-pagadas--fin-de-semana.html y esperemos que esta vez no esté mintiendo.
Tengo amigos que acaban de salir y ya están ganando sobre el millón de pesos, o casi. Por mover papeles, por la pura y simple burocracia.
Por eso este país está como está, porque el Estado nos paga caleta por hacer papeleo. Por eso no hay educación ni salud gratuita...
No mentira. Páguennos harto no más.

Cumplí 21
La alergia a la primavera me tiene loca.
Tengo tantos amigos tan bacanes.
Me gusta mi carrera
Me gusta el Preu. AMO el Preu. Me hace tan feliz.
Mi vida está tan bacán. Lo paso tan bien.
Estoy rodeada de gente tan pulenta que hace que mis días sean divertidos.
A eso se le suma que me pasa cada hueá...
Y me como a un güeón de literatura, total filo si me caso con un vagabundo.. igual voy a ser millonariaaaaa.

Le cambiaron la interfaz a blogger. hola.
Me acordé y me puse a llorar. Cada vez que me acuerdo me pongo a llorar.
Hace un par de semanas lo conté en voz alta y pasé por esa sensación (culiá) del nudo en la garganta y las lágrimas que querís retener pero caen solas, como con vida propia, como si no salieran de tu cuerpo, tu cuerpo que tú controlas.

Me llama la atención el cómo el corazón se sana. Cómo las heridas con el tiempo dejan de doler, cómo puede seguir latiendo y volver a darte felicidad.
Me llama la atención también el cuánto se demora cada herida en cerrar, cuánto tarda el corazón en poder volver a hacerte sonreír, permitirte recordar sin sentir ganas de parar, pensar, re-sentir.

Y obvio que lo que no te mata te hace más fuerte, y que de cada experiencia se aprende, y todas esas cosas que están claras. Y puta que es verdad.

Quiero saber cuándo se me va a sanar esta herida, cuando será el día en que pueda recordar ese momento y no sentir lágrimas deslizarse por mi cara (la cual, a su vez, se pone roja. Soy un tomate cuando lloro).

Me han roto el corazón, me lo han echo mierda, y se me ha sanado.
He pasado por hueás horribles que me han echo mierda el corazón y la psiquis, y he sanado.

Quiero que se vuelva a sanar. No quiero llegar al año.
Quiero que se cumpla el proceso de aprendizaje, porque me siento más fuerte. Quiero saber qué es lo que debo aprender de esto para así sanarme, para dejar de llorar.

El corazón se sana y es maravilloso. La vida siempre sigue y es maravillosa.
Pero hay partes de la vida que te ponen a prueba, creo que son maneras de ponerte a prueba, ver si vale la pena que vivas, si tienes lo que se necesita para cumplir el porqué estai en el mundo.
Creo que todo tiene su razón, creo en la causa y el efecto. Creo en el karma, creo en el amor, creo en mí. Creo que me la puedo, si no, habría dejado de ser yo hace mucho.

Quiero sanar, quiero dejar de recordar y sentir dolor. Si ya pasó, si ya lo viví y lo sufrí.
Sé que el corazón se sana y que cada vivencia pasa a formar parte de ti, pero ya po, sánate luego.

Libertad

Me permito ser quien soy y como soy

me permito ser una cabra chica y reír hasta llorar haciendo ridiculeces que te dan vergüenza

me permito reír de tu miedo al ridículo

me permito ser ridícula

Me permito reír contigo, burlarme de tí, hablar de sentimientos y llamarte si tengo pena

Me permito no tener pudor ni vergüenza

Disfrutar

Enojarme de verdad y mandarte a la chucha. y que te vayas a la chucha. y que vuelvas de la chucha y me pidas perdón a punta de besos

y que me digas "te quiero" pero en voz baja. O que lo digas con un beso

Me permito decirte lo que no me gusta. Me permito decirte que tú me gustas.

Me permito decirte que te quiero y que en realidad no eres bonito.

Que puta que estai rico, pero no, no eres bonito.

Me permito disfrutar

Me permito recordar detalles. Fijarme en detalles. Valorar detalles y entenderte en base a detalles.

Me permito que me guste lo diferentes que somos. Lo brígidamente diferentes que somos.

Me permito ahogar gritos en un beso y hacer locuras.

Estamos locos. Estamos cuáticamente locos.

Me permito esto. ESTO. Esto de caminar sin tener destino. Esto de no esperar nada y ser feliz.

Nada me da vergüenza contigo. Nada de lo que hago, nada de lo que digo, nada de lo que siento.

Me permito sentir que estoy contigo y que eres mío, cuando en realidad no lo eres.

Y eso, eso me lo permito.

hay veces en que me detengo a recordar. hay momentos que me recuerdan otro momento y me gusta parar para recordar. Detener lo que estoy haciendo y revivir momentos.

Re-vivir. re-sentir.

tengo esa manía de no dejar que ciertos episodios mueran. me gusta perderme en recordar palabras, lágrimas, gritos, besos, caricias, risas, paisajes, situaciones, intencionalidades... no sé.

Todo lo bueno, todo lo malo. Episodios que quedan tan grabados por un motivo. Todo queda tan grabado y me agrada que de algunos otros episodios sólo son fragmentos los que quedan en la memoria. y aunque sean sólo esos fragmentos, me gusta revivirlos.

Sean agradables o no, son pedazos que van configurando quién soy hoy, qué quiero, qué me gusta, qué sueño, qué me importa, quiénes me importan.

Por eso me gusta. sin caer en la melancolía claro.

y más que recordar como una espectadora, la idea es volver a ese momento e intentar volver a sentir lo que sentía. ver a qué llegó, en qué me influyó, cómo me cambió.

No quiero olvidar.

No quiero olvidar mi vida. lo que he hecho, lo que he vivido, lo que he sentido, a quienes he querido. las risas, las lágrimas.

no quiero olvidar los pasos que he dado, los aciertos y errores que he cometido. las vergüenzas, los orgullos.

Quisiera ser más valiente y soñar más en grande. Quisiera también seguir así, así como estoy, así como voy, disfrutando el ahora, evitando problemas, evitando dramas.

Ya no soy la misma. Aveces no me reconozco.

Siento que siento más.

Siento que ya no me da miedo sentir.

Yo antes no era así.

mi mamá tuvo cáncer.

no sé cuanto duró, no tengo conciencia del tiempo que pasó.

cosas puntuales que aprendí:

que funciono bajo presión. que en momentos críticos reacciono bien. que puedo controlarme y controlar la situación.

pero que después muero. que después lloro.

aprendí que el dolor físico producto de la angustia existe. nunca lo había sentido.

tener tanta pena que no aguantas las lágrimas. que caen y no puedes hacer nada. que se te tapa la nariz con mocos, que es tanto, tanto el dolor que lo sientes en el pecho. es como si te lo presionaran. tanto dolor que se te doblan las piernas. y caes. en la calle. caes en la calle porque de tanto dolor tus piernas no reaccionan.

aprendí que me equivoqué. me equivoqué en priorizar a las personas. me equivoqué en esperar, en creer, en confiar. me equivoqué en estar llorando (más) porque no estabas en vez de valorar a los que sí. a los que corrieron a levantarme del suelo, literalmente.

viví un capítulo de grey's anatomy.

recuerdo ese día y aun lloro.

no puedo no. no puedo no llorar.

no sé cuánto tiempo ha pasado. no me sé las fechas. no sé cuánto duró.

y ya se acabó. y recuerdo que quise mandarlo todo a la mierda.

no sé cómo no lo hice.

y es bacán, tener la cabeza ocupada.

ocupada en terminar el semestre. ocupada en nuevos proyectos y desafíos para este año. ocupada en estar con quienes me necesiten. ocupada en salir y reír contigo. ocupada en no recordar la escena más horrible que he vivido.

y soy bacán. puta que soy bacán por la chucha. puta que soy fuerte. puta que soy capaz.

Es la misma sensación.

es lo mismo

siempre vuelve a ser lo mismo

dos aspectos

odio sentir

odio sentirme mal

siempre vuelvo a caer en lo mismo

siempre vuelvo a sentir lo mismo

pero ahora es más fuerte

en uno de los sentidos

toda mi vida

como que siempre me ha acompañado

eso de

eso de que no esté bien

ser quien erís

ser como erís

ser

eso

eso de que no esté bien ser

siempre hueón

siempre

toda mi puta vida

más ahora

siempre y más ahora

sentirse mal por no sentir

no

de hecho no

no sentir

asi de simple

y que esté mal

y que lo que quiero esté mal

y que lo que siento esté mal

y que lo que no-siento esté mal

no tenís sentimientos

no respetai a nadie

no respetai nada

nada te importa

nadie te importa

hacís daño y te importa una raja

mala influencia

mala

influencia

mala influencia po hueón

y no es primera vez

ni segunda

ni tercera

que es lo peor

no es nuevo el cuento

mala influencia

conchatumadre

mala-influencia

tus actitudes

tu forma de ser

la forma en como hablas

como tratas al resto

como eres

eres

ser

ser

seeeeeeeeeeeeeeer

ser

hueón

ya

me mato entonces?

ni cagando

mala

mala de no servir

ni pa amiga sirvo

a ese nivel

porque colapso

de nuevo estoy colapsando

colapso loco

co

lapso

la misma sensación de hace dos años

del verano del 2010

la misma sensación

no tan fuerte

pero la misma

la misma mierda

no sirvo pa ser

no sé ser

siempre la misma puta mierda

cada cierto tiempo

siempre

toda mi vida

siempre

no respetas nada ni a nadie

a nada

a nadie

haces daño y te importa una raja

chao

tengo ganas de escribir, tengo MUCHAS ganas de escribir. ando con una idea en la cabeza hace varios días, y por qué cuando ando con una idea en la cabeza siempre, siempre, siempre siempre siempre pasa algo con alguien que como que da pie a hablar del tema? u onda coincide, o algo así. siempre me pasa eso.

es como una pseudo crisis existencial. hace mucho tiempo no tenía una. es cuático, son cuáticas las crisis existenciales, xqe como que terminai conociéndote más, onda, cachando quién erís, pa dónde vai, qué hueá tú en la vida.

y no sé, me puse a llorar. no ahora, hace como 20 minutos. pobre hueona.

y puta es terrible tarde y mañana tengo qe levantarme temprano po, no veís que soy proletaria?

y quiero escribiiiiir y quiero escribir y quiero escribir escribir escribir como loca, así como antes. pero ya no escribo... quizás porque ya no hay tanto que ordenar.

pero ahora, quiero escribir, pero es tarde, es súper tarde y mañana andaré con sueño y mañosa. que desagradable

estoy en plena crisis existencial. brígidars =(