Qué chucha estudié

No, mentira. Amo mi carrera... carrera i love you caleta. Pero si así va a ser mi vida... sentada 8 horas al día en una oficina, me voy a morir.
Aunque sé que no será así, sé que será mejor, sé que es sólo la práctica y que la pega que nadie quiere hacer porque es una paja, se la chantamos a la practicante.
Van tres semanas, quedan diez.
No soporto irme directo desde la oficina pa la casa, me vuelve histérica... siento que es un día que no viví. He gastado ene plata porque llamo a todo el mundo para que salgan conmigo, para ir a tomar algo, a comer algo, al cine, a una exposición, a lo que sea que logre no tenerme en mi casa a las siete de la tarde. Ir al gimnasio también. Aunque ahora voy menos, y me da mucha lata eso.
Igual he conocido personas bacanes y he aprendido cosas interesantes y me he enterado de cahuines que no me enteraría de otra forma.
Que atroz crecer.
Dije que comenzaría a estudiar en abril y mañana comienza abril.
Lilith está tan grande, y yo estoy tan vieja.
Puras mechonas, puros mechones... que no me conocen y que no les conozco, pero que no tuvieron ni un poco de miedo al querer ser parte del feminismo, a querer aprender, trabajar y luchar. Ya me caen bien por eso.
Lilith está tan grande.
Y yo estoy a meses de titularme...

Hace un par de años hice un pequeño pero gran cambio en mi vida. Hace un par de años dejé de guardarme lo que pienso y lo que siento, sobretodo lo último. Comencé a decir las cosas que me parecían mal, las cosas que me hacían mal... y bueno, las cosas positivas también.
Aprendí a la mala que guardarse los sentimientos termina pudriéndote por dentro, y comencé a llorar sin miedo, a decir te quiero, te amo, te extraño, sin miedo. A alejar de mi vida a las personas que me hacen daño sin dudarlo ni arrepentirme, a pelear por las relaciones que me interesan y quiero mantener.
Aprendí a decir adiós, a mandar a la chucha de forma educada. Aprendí lo importante que es no mentir, la importancia que tiene la verdad, el ser honesta con los demás pero en especial conmigo misma. Aprendí así a valorarme más, a poner mi amor propio por sobre el amor por un tercero. Y así es también como aprendí a ser más libre, a sentirme mejor conmigo misma, a tener una mejor salud emocional y mental... alejando a las personas dañinas y aferrándome a las valiosas, a las que me hacen bien.
Por eso.. por eso mismo me duele tanto que me mientan, que me vean la cara de tonta, que seas capaz de mirarme a la cara y mentir, o ocultar, y mentir con cosas mínimas... detalles insignificantes... mentir gratuitamente.
Me duele tanto, tanto tanto sentir que no confías en mí, que piensas que podría hacerte daño.
Y entiendo a la perfección el motivo de tus mentiras, la razón por la que ocultas gran parte de tu vida... entiendo tus miedos, tus traumas, el daño que aun tienes en tu corazón... pero aún así me duele y me cuesta soportar que me mientas.
Me duele entregar tanto, sacrificar tantas cosas para poder brindarte lo mejor, para hacerte feliz, para verte reír, para que te sientas tranquilo, acompañado, querido. Me duele esforzarme día a día para verte feliz, y que al final del día puedas mirarme a los ojos y mentir sin problemas.
Y es tan terrible, tan incómodo estar en esta posición, de saber las mentiras, de estar envuelta en una bola de mentiras, en que no puedo decir nada porque otros salen dañados, en que no puedo decirte que sé la verdad porque tú saldrías herido, porque otros saldrían heridos.
Las mentiras son una mierda, hacen daño, y que pena... que pena por ti que tienes que andar mintiendo, mintiéndome y mintiéndote. Que agotadora debe ser tu vida, que cansador debe ser vivir así...
Y lo más terrible es que no puedo, no quiero mandarte a la mierda. Hace un par de meses no me habría importado, hace un par de meses estas mentiras me daban lo mismo, era capaz de estar por sobre ellas.. pero hoy no. hoy que te quiero, hoy que te conozco más, hoy que decido que no quiero sacarte de mi vida, hoy que siento que me importas... hoy no, no puedo decirte que sé la verdad, que me duele que me mientas, que eres un mentiroso, que las mentiras me pudren y que te puedes ir a la mierda.
No puedo. Pero tampoco me merezco esto. No me merezco a alguien mentiroso, no me merezco sentirme así, estar triste, sentir que todos los sacrificios, todos los gestos de cariño no valen lo suficiente como para tener tu confianza. No merezco sentir que todo lo que entrego se retribuye de esta forma. No merezco estar en una posición incómoda en la que debo tragarme las mentiras y mentir a los demás sólo para cuidar tu salud emocional, tu bienestar.

Como dijo Cristina a Meredith antes de irse para siempre a Suiza...  He's not te sun, you are.

Me di un break, aunque sea una semana, o dos, no sé. Un break de los médicos, de los exámenes, de estar en clínicas, de las caras de "pobrecita.... ¿y tan joven?"
Porque si, soy joven con enfermedades de vieja.
Y la he llorado caleta, creo que ha sido uno de los peores años que he tenido.
Y me da rabia que es justo, justo justo cuando yo opté por vivir sano, que me puse las pilas, que hago deporte, que como sano, que intenté dejar el copete pero el copete es más fuerte.
Que fui al médico por un dolor brutal de cabeza y terminé con hipertensión. A los 22.
Que tengo que hacerme un examen que cuesta 250 lucas porque quizás tengo un tumor.
Que tengo que hacerme otros examenes porque de tanto trotar y bailar me cagué las piernas y me duele.
La industria de la salud se ha enriquecido demasiado conmigo este año.
Todo lo que fui ahorrando para el verano ya me lo pitié en remedios, en exámenes y consultas.
Y de verdad que la he llorado caleta. La lloré, en realidad. Hubo un tiempo en que no quería más, en que lloraba 4 veces al día, en que cuando fui a comprar unas pastillas nuevas que me dieron y la vendedora me atendió mal, sali de la farmacia y me derrumbé en una banca, en plena calle, a llorar, sin parar, ahogándome, porque estaba chata, harta, colapsada.
Pero ya no es tanto. Ya me acostumbré, ya me hice el hábito de todas las pastillas que debo tomar en las mañanas, todas las que debo tomar en la noche, las cosas que no puedo comer, las cosas que no puedo tomar, las cosas que no puedo hacer.
Aunque extraño tomar café y trotar. Creo es lo que más de duele.
Y creo además que lo único bueno que ha tenido este año es el gimnasio. Porque lo paso demasiado bien, porque me hace sentir demasiado bien, porque he conocido demasiadas personas, demasiados nuevos amigos y amigas que me hacen reír, que me apañan en las locuras, que se ríen conmigo y de mí, que están para ayudarme y para aconsejarme y decir las palabras de ánimo que en algún momento necesité.
Jamás pensé que sería así, que los profesores serían de mi misma edad, que me haría de un grupo de amistades tan diversas, tan extraña, son todos tan diferentes, tan diferentes a mí. Y me colapsan, me han colapsado y aveces me caen mal, pero al final del día esas diferencias son las entretenidas y entre pelea y pelea logramos ir de paseo a Valpo, y lo pasamos bien, y fuimos felices.

Estoy en un break porque uno ya en serio, puedo aguantar con las pastillas un tiempo más, haciendo como que no pasa nada... y dos, porque weón no tengo 250 lucas para un exámen culiao. Que más encima si me lo hago y me arroja que no tengo ningún tumor... me voy a enojar.

Aveces hecho de menos a mi mamá. Hecho de menos estar en Temuco, estar con mis amigas, con mi perra que ronca y está vieja, virgen y con cáncer.
Pero por sobre todo hecho de menos a mi mamá. Especialmente ahora que tengo miedo.
Porque me da miedo. Porque cuando paso más de 4 horas sin comer, me comienzan a tiritar las manos. Y aveces se me olvida comer y lo recuerdo cuando mis piernas comienzan a sentirse débiles y mis manos me pesan, y mis dedos tiritan.
O como hoy en que tuve que retirarme en plena clase de energy fit porque me sentía mareada, me sentía ebria, como con 4 vodkas encima.
Y muchas veces no le cuento todo lo que me pasa, no para evitar el "te lo dije", sino que para evitarle preocupaciones, evitar preocuparla. Ya tiene muchas preocupaciones como para estar preocupada por mí, que estoy a 8 horas de distancia.
Además los "te lo dije" los recibo a diario, las recriminaciones, los recordatorios de todo lo que hice y todo lo que nunca hice.
Que antes me comía un pan entero a la once. Obvio, qué persona normal no se come un pan entero? Que antes le echaba azúcar al té, que me comía una bolsa entera de rolls o de papas fritas o de doritos. Pero no podía evitarlo, no puedo evitar eso. Estoy cagá de la psiquis y soy muy nerviosa, y soy muy ansiosa, y calmo (o calmaba) la ansiedad con comida, especialmente en período de pruebas. Yo antes era flaca, era muy flaca, era terriblemente flaca... y entré a la U.
Y lo peor es que yo me sentía gorda en el colegio, me sentía fea, no me quería, no me quería físicamente.
Y ahora que estoy gorda sí jajaja. Ahora me gusto, ahora me quiero, ahora me amo, con todos mis kilos extra incluidos.
Pero el problema es que mis kilos extra me quieren matar. La genética de mi familia me quiere matar.
Y ahora que se fue Cecilia, yo elegí vivir sano, y lo paso bien, y he bajado mucho de peso, y ando con más energía, y ando más contenta, incluso he dejado el copete. Igual estaba pensando dejarlo hace rato, o disminuirlo en realidad. Creo que descubrí que tengo un problema con el alcohol cuando desperté en la cama de una amiga sólo con ropa interior y sin saber cómo, ni por qué.
Mi amiga estaba en pelota.
Hola.
Pero me estoy acercando a la senda del señor. Porque tengo miedo, porque no quiero ser diabética, porque no me quiero morir.
Y me gusta esto, y lo paso bien. Tengo profes bacanes y muchos minos ricos perros zorrones cabezas de músculo para mirar en el gimnasio. Y ando con más energía en el día, y duermo mejor en la noche.
Y me siento mejor, conmigo, con mi cuerpo, con mi salud.
Incluso me hice el PAP. Así de responsable soy ahora. Bueno igual debí hacérmelo hace caleta.
La cosa es que no me quiero morir, porque me gusta vivir.

holiwi

Igual la lloré, con mocos incluidos.. porque pucha, de verdad quería que funcionara, y yo sabía que iba a funcionar, que me iba a resultar... porque hueá que me propongo hueá que me resulta... y mi ego sube, y mi currículum se engorda, y yo aprendo mucho y soy muy feliz... PERO. Bueno. No siento que fracasé, porque no es así como que no lo intenté. Porque estaba decidida po, tenía todo listo, todo calculado. Pero el día, EL DÍA en que yo tenía que tomar la oportunidad, jugármela, creerme el cuento y conseguirlo.... estaba a ocho horas de distancia de aquí... con gastroenteritis; vomitando y cagando hasta el alma que no tengo, y volando en 39° de fiebre. Así que a pesar de que igual la lloré, no me siento fracasada, siento (o prefiero sentir) que el destino (culiao) prefirió que yo estuviese con diarrea fulminante mundial en vez de estar aquí jugándomela... por qué? qué se yo. Espero sea porque no me correspondía, no debía tomar esa oportunidad, the only one oportunidad. Quizás hayan mejores cosas para mí en aquella fecha. Quizás...

Cumplí 22 años. (hola)

Logré que se abriera el electivo de género y mucha gente lo tomó, y la mitad del curso son hombres.. y mucha gente quedó fuera porque no quedaban cupos!.. Felicidá =)
Y estoy trabajando en la JUNJI, junto a la asesora intercultural... y yo iba con la disposición de ser la hueona que reparte café o saca fotocopias.. pero no, mi pega es mucho más que eso, es mucho más bacán, es una hueá que nunca soñé porque jamás pensé que yo sería parte de un proyecto así. Y es mucha pega, tiene pa rato... pero me tiene entusiasmá =)
Me dieron la ayudantía de Cornejo, soy ayudante de Administración Financiera... YOOOOO PO.. EEEELLAAAA. jaja. que cuático. y tengo que hacer clases, y poner notas!! tengo el poder del 20% del ramo! Cuático =)
No sé cómo, en qué momento, pero el colectivo feminista pasó a ser oficialmente grupo organizado. Aun no nos presentamos en sociedad, aun ni siquiera tenemos un nombre ni una orgánica! sólo hemos hecho intervenciones salidas desde la espontaniedá, y ya  tenemos presupuesto asignado jajajaj.
Qué más?
No sé
Estoy demasiado cansada, tengo sueño, hago demasiadas cosas al mismo tiempo y puta la hueá, no logro entender cómo aun no exploto de felicidad.
Ah porque a todo lo anterior sigo con el preu (que este año sí que ha estado... interesante jaja) y la U, mi carrera, mi cochiná de carrera que amo. En un par de meses más seré licenciada.. YO PO. Licenciada en Ciencia Política. Cómo? no sé. no entiendo. Pero aquí estamos ah, a punto de licenciarnos....

Me transporté, me moví de lugar. Salí de esta cama que me tiene prisionera, dejé atrás y olvidé el dolor de estómago que me tiene mal. Olvidé que hay una bomba de hormonas circulando por mis venas en dirección a mis ovarios, porque abortar es mucho más caro.
Me moví de aquí, retrocedí años y me vi desde fuera, desde arriba, desde ojos ajenos.
Cómo llegué a esto? cómo llegué hasta aquí?
Un poder sobrenatural para obviar y superar lo malo, una habilidad extraterrenal para cerrarme y no permitir dolor alguno, sufrimiento alguno.
Perdí el miedo. Perdí el miedo a atreverme, le perdí el miedo al ridículo y a equivocarme. Perdí el miedo a intentarlo, a jugármela.
Perdí el miedo a llorar, a sentir. A amar y dejarme amar.
Por sobre todo perdí el miedo a amarme y defender mi amor propio. Defender mis ideas e ideales, mis puntos de vista y defender-me.
Voy a cumplir veintidós años la próxima semana, y por primera vez en mucho tiempo no siento que voy a cumplir años y no he hecho nada con mi vida.
He hecho todo, he hecho todo lo que he querido y lo que me corresponde. He hecho todo lo que he podido y sé que es lo próximo que quiero hacer.
Me transporto años atrás, me miro desde lejos... y me cuesta conocerme, me cuesta re-conocerme.
Hace tanto ya que no me siento una niña chica,
me equivoqué tanto que aprendí demasiado.

La felicidad me inunda y me ahoga el sentir que hay más felicidad esperándome. Que soy dueña de mi vida, que soy capaz de soñar y cumplir mis sueños. Que soy dueña de mis ideas y mi cuerpo.
Pequeñas batallas, pequeñitos triunfos así como también otros muy grandes, que me llenan, me hacen sentir viva.

Estoy viva, más viva que nunca

.

Feliz!!

Estoy tan feliz. Estoy tan, tan, tan feliz. Tan contenta, tan feliz.
Y tengo al mismo tiempo tanto miedo, de tantas cosas.
Sigo sin poder creerlo, sigo sin poder creer que quedé. Que me eligieron a mí, que yo fui una de las 5 mejores postulantes. Que les encantó mi ensayo, que les gustó mi carta de motivaciones, que me amaron en la entrevista siendo que salí destruída. Hablé muy rápido, estaba nerviosa, estuve roja todo el tiempo, sentía que hablaba estupideces y respondí mal una de las preguntas. Pero hablé segura, puedo decir imbecilidades pero lo digo segura y la gente me cree. Fui con mi película tan clara, con lo que he hecho hasta ahora, con lo que estoy haciendo, con lo que quiero hacer en el futuro, con lo que soy capaz de hacer. Con lo que quiero, con lo que no, con mis virtudes y defectos, con mis miedos y mis sueños.
Y les gusté, yo, yo que hasta ahora he hecho mi currículum sólo en gestión, trabajando en la U, trabajando en el Preu. Pero saqué esa carta, y la carta del Congreso FENEAP del año pasado, donde también estaba muy feliz y donde la rompí en Puerto Montt. Saqué esas cartas y mi proyecto de carrera, lo que quiero hacer este año, lo que quiero hacer el próximo, lo que quiero hacer al salir de la carrera y en lo que quiero ser seca. Desde qué ámbito quiero cambiar el mundo, desde que arista yo quiero dejar una huella.
Y les gusté, y me creyeron, y me compraron y confiaron en mí.
Y en Julio me voy a Washington, como diplomática a la OEA.
Y estoy cagá de miedo!!! tengo mucho miedo de no ser capaz. Es que es tan rara la sensación de sentirte capaz de hacer cualquier hueá, y de verdad sentirlo pero aun así... no. No sé, es raro.
No me he echado ningún ramo, nunca me he ido a exámen, el Preu no se cayó con mi coordinación, han resultado bien las ferias de carrera que he organizado, dos profes quieren que les haga ayudantías el próximo semestre, di una ponencia y respondí las preguntas agujas en un Congreso en Puerto Montt... y mi agencia de promotonta me sigue llamando a pesar de que la mayoría de las veces no puedo trabajar.
Soy capaz de muchas cosas pero aun así a veces me cuesta tanco creerme el cuento.
Y tengo miedo, tengo mucho miedo. Nunca me ha interesado la ciencia política, nunca me han atraído las relaciones internacionales, y terminaré este año como Licenciada en Ciencia Política, con una participación en la OEA dentro de mi currículum...
QUÉ CUÁTICO!!!

Estoy tan contenta, es un pequeño gran triunfo pero que me hace sentir tantas cosas. Que voy bien, que lo que quiero y soy capaz de hacer va bien. Sentarme frente a la comisión y plantear con tanta seguridad mis proyecciones académicas y profesionales me hizo sentir tan diferente. Nunca las había manifestado de tal manera. Y plantear mi experiencia, mis aprendizajes, mis habilidades. Venderme, nunca lo había hecho. Nunca había sido consciente de todo lo que he hecho hasta ahora, de lo capaz que soy, de lo bacán que soy.

Pensé que quizás esto podía compararlo con la felicidad que sentí cuando supe que quedé en la Chile, porque me costó, porque mi colegio era una mierda, porque tuve que estudiar incluso mientras hacía caca en el baño, y lo conseguí, y nadie me lo regaló. Pero esto es más que eso. Porque era más chica, porque no tenía tan claro el panorama de lo que quería, de lo que era capaz. En ese momento sólo logré superar una de las trancas que pone este sistema culiao, logré entrar a una U elitista y segregadora que se llena la boca solo en períodos de postulación con la inclusión y pluralidad. No cachaba ná de la vida, sólo pude seguir con buen pie dentro del sistema culiao universitario.

Pero ahora, esto, es tan diferente. Es una sensación de empoderamiento tan cuático. Una inflá de pesho tan maravillosa. Porque de verdad, de verdad en un punto no me creí capaz. Pero lo logré, y quedé, y ahora hay gente que confía en mis habilidades, en mi manera de convencer a las personas, de negociar, de hablar, de relacionarme con el otro.

Necesito con escándalo que el día tenga más horas, que la semana tenga un día más. Necesito más tiempo para poder hacer todo lo que amo, todo lo que me está motivando a levantarme cada día. Es esa sensación culiá maravillosa de ser parte, de que no me equivoqué, que todas las pequeñas decisiones que he ido tomando me están llevando bien. Que tengo dedos para este piano.

Mis ramos, el preu, la difusión de la U, el colectivo feminista, las ayudantías, lograr levantar el seminario de género y sacar mi licenciatura. Y ahora esto. Washington DC... WASHINGTON D.C, PERRO!!


OOOOOHHHHH LOCOOOOO! quiero puro emborracharme al respecto... pero no tengo tiempo! jaja =)