El problema del que que te necesiten y el necesitar no coincidan ni en tiempo, menos en lugar.
La dicotomía entre que te necesiten y que tú necesites algo que se le opone.
Ese extraño espacio que existe entre lo rico que es saber que te necesitan y lo agobiante que aveces se puede convertir.

La incomodidad del que te digan te quiero y que no te nazca decir yo también.
Creo que soy pésima pa decir te quiero, creo que soy buena para demostrar te quiero.
En realidad creo que soy mala para esas palabras cuando se trata de personas que realmente se merecen esas palabras.
los te quiero se merecen? no sé porqué escribí eso.

Y que extraño a mis amigas. Un montón. Y que las necesito, y que las quiero.

Cosas que una piensa en el metro cuando salís con una cartera chica y no te cabe el libro que leís cuando vai en el metro pa evitar pensar cosas así.

Fín.-

Parece mentira. Aveces no me lo creo. Tanta mierda junta. Lo niego, me convenzo de que no es cierto y después cacho que sí, y lloro. Donde sea, frente a quien sea, que es lo peor.
No quiero hablar del tema. no quiero hablar del tema!! pero me preguntan cómo estai no con el tono de hola cómo estai, sino que CÓMO ESTAI, y no tengo cara pa decir bien y tú.
No quiero hablar del tema pero me llama PARA hablar del tema porque necesita hablar del tema.
Antes estaba esperando despertar. Era cuática la sensación, como que realmente sentía que en cualquier momento me despertaba pa ir a clases. Esperaba despertar igual que una vez que desperté en medio de la noche, sentá en mi cama gritandoy transpirando. Me acuerdo que estaba soñando con arañas y zancudos y bichos gigantes entrando por la ventana de mi pieza, y mi fobia a los bichos es cuática.
Eso esperaba, despertar. Pero no despierto!!!
No quiero hablar del tema. No quiero que exista el tema. Quiero que se acabe esta hueá, decir hahaha fue todo una broma mira tú qué chistoso volvamos a cómo estabamos antes.
Yo cacho que es cierto eso de que cuando todo va bien, es porque algo se viene.
Y todo calza pollo. Y me acuerdo que yo andaba reflexionando esa volá., y andaba feliz, y me juraba la mina más feliz y dichosa del mundo. Porque siempre que me propongo algo lo consigo, y estaba pa la cagá onda qué chucha todo lo que quiero lo estoy consiguiendo cómo es posible aló qué onda.
Pero era como que la felicidad estaba en este mundo. Porque yo vivo en dos mundos, tengo dos mundos, son como dos vidas. Cada una con sus historias, sus personas, sus relaciones y sus lugares. Entonces en realidad era en este mundo en el que todo bien, todo maravilloso, la pulenta carrera, la pulenta U, las pulentas notas, las pulentas amigas, el pulento mino, la pulenta pega, la pulenta abuela con la pulenta tía con los pulentos primos shicos con los que pasé toda una tarde tirá de guata en la calle dibujando con tiza.
Y de un día pa otro el otro mundo se te va a la mierda y es cuando te dai cuenta de que el otro mundo tambien ES tu mundo.
Entonces no sé. Está todo pal pico.
Llenémonos la cabeza con estudiar, estresémonos para no pensar. Vendamos vino en un supermercado, vamos a las marchas a gritar que piñera es un conchesumadre que no sabe gobernar. Pero no hablemos del tema. Hagamos como que no existe. Hagámonos los hueones, te invito.
Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte.
Que después de la tormenta siempre sale el sol.
Dicen cada hueá.

Ella dice que no. Yo no sé en realidad. Quiero creer que no pero aveces pienso que sí.
Tiempo al tiempo dicen por ahí... habrá que esperar.
Que lata.

Pensar que ya no me duele. Antes me dolía, antes hace súper poco en realidad. Ya no me molesta, quizás, en una de esas, lo superé. Sí, quizás sí. Es lo más probable.
El paso entre tomar decisiones, concretarlas y asumir las consecuencias. De eso se trata todo.
Al parecer la decisión que tomé fue buena. Me siento mejor. Más contenta, más feliz. Más tranquila en realidad. Más con ganas de hacer más cosas.
Sí, de eso se trata todo.

Rancia

La cama deshecha, toda la ropa del clóset en el suelo porque es tan rechico que saco una polera y saco todo. La técnica de cada mañana de ponerse lo primero que sale del clóset funciona conmigo. Es súper triste.
Condición de claustro, dos pruebas el miércoles. No me dan tanto miedo. Claro, porque recién serán las 4 de la tarde y faltan 3 días.
Es domingo y los vecinos están no sé, qué se yo.. ampliando la casa? construyendo alguna hueá. Es domingo y no podís estar construyendo. Hoy se duerme, se estudia o se reflexiona porque jesús y toda esa hueá.
La misma sensación del año pasado.. que desagradable. Es lo mismo, se siente igual de mal. Que lata... menos mal es sólo hasta hoy. Eso espero en realidad.
Se me esta cayendo el pelo. Mucho. Cuando me ducho, cuando me peino, cuando todo. Mi pelo está feo, maldito Santiago que me afeas el pelo. Está como fome, como opaco, como con las puntas partidas, como seco, como muerto...
Compré un champú para la caída del pelo, a pesar de que no creo mucho en esas cosas. Y me carga tener que elegir. Quiero un champú que sea pal frizz, pa la caída del pelo, pal brillo y pa que se mantenga liso y sin volumen. Pero no po, hay que elegir.
Si me hecho un champú pa pelo liso y luego acondicionador para rizos perfectos qué pasa? explotará mi cabeza? eso me pregunto aveces.
En Tobalaba la gente cruza la línea amarilla antes de que el tren pare, se tiran todos encima por esa maldita desesperación por irse sentados. El tren pasa a 2 centímetros de sus narices oh, es tan estresante, ya veo que algún día alguien muere frente a mí.
Voy a almorzar, ya es tarde. Chao.

cosas que pasan cuando vas a la playa con 7mil personas y mucho alcohol

No puedo dormir. Me rindo. Tengo que levantarme en 4 horas pero ya, me rindo, no puedo dormir. Quizás necesito dejar manifiesto lo siguiente para así poder lograrlo.
Es demasiado y me da demasiadas vueltas en la cabeza. Tenía que llegar ese momento en que te encontrai con tu almohada y tu cabeza comienza a recordar cosas y a darle vueltas al asunto. Ayer era imposible, caí cual saco de papas sobre la cama y desperté 11 horas después.
Igual a estas alturas no recuerdo todo. En parte por todo el melón con vino, el vodka y lo mala que soy jugando cultura chupística con puros hombres que invocan jugadores de fútbol, equipos, marcas de autos y tipos de pornografía, cuando tú nisiquiera sabíai que la pornografía podía ser clasificada.
Quizás no tanto por eso en realidad, quizás también porque me dolió tanto y me enojé tanto que mi cabeza bloquió muchas cosas o borró varias otras. Dijiste tantas cosas y retuve la mitad.

No puedo jugar la carta del ahyashao... si te gusta como soy, bien, si no, chao. No me conviene, saldría perdiendo. Tengo que hacer algo al respecto.
Señoras, señores, llegué a un punto en que tendré que hacer el intento por ser no yo pa ver si la relación mejora. Tendré que no sé oye... ser otra persona pa que la hueá vuelva a funcionar. No sé cómo. Cómo hacís pa ser otra persona? pa tener otra personalidad o puntos de vista o opiniones o forma de ser? de reaccionar? de actuar?
Llegué a un punto en que pretendo mantener una relación... porque me conviene.
Qué-mierda.

Después de todo, ¿qué es la felicidad?

Amor, responden. Pero el amor no da, y nunca ha dado felicidad. Todo lo contrario, siempre es una angustia, un campo de batalla, muchas noches en vela, preguntándonos si estamos haciendo lo correcto. El verdadero amor está hecho de éxtasis y agonía.
Paz, entonces. ¿Paz? Si miramos a la Madre, ella nunca está en paz. El invierno lucha contra el verano. El sol y la luna nunca se ven, el tigre persigue al hombre, que tiene miedo del perro, que persigue al gato, que persigue al ratón, que asusta al hombre.
El dinero da la felicidad. Muy bien: entonces todas las personas que tienen dinero suficiente para vivir con un altísimo tren de vida podrían dejar de trabajar. Pero siguen más nerviosas que antes, como si temieran perderlo todo. El dinero da más dinero, eso es verdad. La pobreza puede provocar la infelicidad, pero al contrario no es cierto.
He buscado la felicidad durante mucho tiempo de mi vida; ahora lo que quiero es alegría. La alegría es como el sexo: empieza y acaba. Yo quiero placer. Quiero estar contenta, ¿pero felicidad? Ya no caigo en esa trampa.
Cuando estoy con un grupo de personas y decido provocarlas mediante una de las cuestiones más importantes de nuestra existencia, todas dicen "soy feliz".
Sigo: "¿Pero no quieres tener más, no quieres seguir creciendo?". Todos responden: "Claro".
Insisto: "Entonces no eres feliz". Todos cambian de tema.

Paulo Coelho. La bruja de Portobello.