En mis tiempos esta página no era así.

Tengo amigas y amigos comprando departamento o comprando auto y me dicen que debería hacer lo mismo. Y en verdad no es tema para mí. Que tener una propiedad, que invertir, que el futuro, que el colchoncito, que no se qué. Por qué están pensando así antes de los 30 años? Por qué yo no pienso así?

De verdad no me interesa amarrarme de esa manera, no todavía. Me aterran esos compromisos en que amarrai tu plata para siempre, y por lo mismo, no me interesan.

U otras amigas que tienen sus próximos 10 años de vida planificadas. Qué más van a estudiar, dónde, cuando, donde más van a trabajar, donde van a vivir, cuándo van a tener hijos, cuando se van a casar.

Y otras y otros varios ya teniendo hijos. este año fui a dos matrimonios y un baby shower. 

What chucha. What weá.

Quizás yo estoy atrasada. Pico idea que más quiero hacer con mi vida. Pico, pico idea.

Pero ya tengo un título profesional, tengo un año de experiencia laboral, tengo trabajo por un año más, tengo un sueldo que jamás pensé ganaría al año de titulada, y terminé un diplomado. No puedo estar tan mal, o sí? Por qué ya hay vestidos de novia y guaguas a mi alrededor?! y que el crédito, que el pie del departamento, que el auto, que no se qué.

Ah y tengo un gato que cumplió un año. Se me mueren las plantas pero no se me ha muerto el gato. Orgullo.

No sé qué más quiero hacer con mi vida. Pero por ahora no quiero seguir estudiando, me da paja. Aunque igual lo seguiré haciendo, no me doy ni cuenta y me inscribo en cursos. Por qué soy así? 

Tampoco quiero invertir millones y amarrarme a un lugar, a un departamento de 2 metros cuadrados.

Tampoco quiero tener guagua! nunca! y el otro día vi ese programa de gringas que no sabían que estaban embarazadas y un día mientras se duchaba pah, le salió una guagua. Que pal pico. Cómo seguir viviendo tranquila por la vida después de ver eso?

Por ahora sé que me he dado la vida de rica que nunca tuve, y que me encanta. Me encanta tener plata y disfrutarla, y carretearla y compartirla.

Me encanta ir a conciertos o al teatro o al cine cada vez que se me da la gana. Me encanta invitar a mi abuela a almorzar afuera. Me encanta viajar, escaparme. Haber ido dos veces a Bolivia en un año porque sí, porque la primera vez quedé con ganas de más.

Me encanta hacer regalos bacanes, haber invitado a mi papá de paseo un fin de semana y pagar un hotel pulento. Invitar a mi familia a cenar. Ir a ver a mis amigas con copete en mano. Comprarme zapatillas buenas. Quizás debería comprarme más ropa. No tengo nada de ropa. Pero es que en verdá que paja comprar ropa. Me carga.

Y por sobre todo, me encanta, me encanta y creo que es el gusto más simbólico y maravilloso de todos de esta nueva vida de rica: me encanta no tomar Escudo en vaso de plástico. OH CONCHETUMARE QUE MARAVILLOSO NO TOMAR CERVEZA MALA EN VASO DE PLÁSTICO. 

Me siento rodeada de mucha gente maravillosa. Me siento querida y me siento amada.

Y tomo cervezas buenas y en vaso de vidrio.

No le pido más a la vida :)

Verdad que tengo este blog. Aveces lo olvido. Y lo recuerdo cuando menos debería. Antes escribía mucho... ahora no. Antes reflexionaba más sobre la vida también. Creo que volveré a escribir. Lo echo de menos y recuerdo que me hacía bien.
Quizás ya no estoy tan pitiá emocionalmente y no necesito escribirlo todo para ordenar mi cabeza. Ahora una cervecita con limón y una personita que me escuche, basta. Aunque no hay mucho que escuchar ultimamente.
Me siento vieja, me siento grande, me siento en ese momento en que ya no tienes nada más predestinado y hay que tomar decisiones. Pero las decisiones ya no dependeran tanto de mi. Dependerán ahora del contexto, de las oportunidades que se presenten.
No sé qué haré con mi vida ahora.
Sólo tengo claro que en el verano iré a recorrer Bolivia. Porque sí. Porque puedo, Porque junté las lucas y porque me lo merezco. conchetumare.
Pero de ahí? no sé. no sé qué será de mi vida. No sé que haré ni donde ni con quién.

Y no sé por qué. Quizás porque estoy en esta etapa, quizás porque dejé tirado a la mitad el libro de ciencia política cuando quedan 11 días pal examen de título. me falta caleta por estudiar. iré en pelota a esa hueá. Quizás porque voy a cumplir 24 años. 24 ya suena grande. ya no me gusta. veinticuatro.
Quizás no sé por qué pero me puse a pensar... y quizás lamentar... la facilidad con la que saco a las personas de mi vida.
Quizás sea bueno, quizás no. No sé
Pero cuando me hacen daño, cuando descubro que me están haciendo daño, o cuando llego a un punto en que ya colapsé de aguantar daño... saco a la gente de mi vida.
He perdido ene amigas, y muy buenas amigas. Esas amigas que te proyectai forever and ever.
O minos. Porque me rompieron el corazón, porque me lo rompian constantemente, o porque por más que lo intenté, e hinché y me la jugué, no logré tener los suyos.
(uno en realidad. Sólo por uno dejé todo en la cancha y cuando ya estaba ahí, listo, cocinado todo, listo pa servir... me dice que no. culiao. super culiao. feo culiao.). (no mentira).
Pero las amigas...
No sé, siento que mi mantra de la alergia a la teleserie venezolana la tengo demasiado arraigada. Es que de verdad, cuando la gente cambia, y cambia para mal... siento que no tengo el tiempo ni la energía para esperar un cambio de vuelta.
Cuando me traicionan, cuando me engañan, cuando me rompen el corazón... sí. Lloro. Sí, sufro. Sí, lo paso mal y me quiero morir... pero siempre opto por sacar a las personas de mi vida... me hace sentir... libre. Mejor. Mejor conmigo misma. Más tranquila.
Y no sé hasta que punto puede ser eso egoísmo. Quizás me falta tener mas paciencia y luchar más por las relaciones. Tratar un poquito más de arreglar las cosas y rescatar lo que queda, el amor, el cariño, la amistad tan intensa que alguna vez hubo.
Pero nunca lo hago...
Quizás porque siempre vuelven a construirse nuevas amistades, vuelven a construirse nuevas relaciones. Y me vuelvo a enamorar, vuelvo a disfrutar con nuevas personas.
No sé. no sé si esté bien. no sé si sea bueno ver la vida así, tratar la vida así, sacando a las personas rápido... Me ha servido, me ha hecho bien, porque en serio que me carga la teleserie, me carga el show pobre, me carga el llanto y el sufrimiento y las relaciones tóxicas. Me carga la gente que no me aporta, y me super mega carga la gente que no solo no aporta, sino que resta.

Siento que es un poco ver a las personas como objetos. Mientras satisfagan mis necesidades e intereses, los mantengo... si no, shao.
Aunque ya. no sé. no sé en realidad. Es que tampoco me deshago de ellos porque sí. Sino cuando de verdad me hacen daño... y tampoco soy una princesa débil y super sensible... pero cuando me insultan, o cuando me mienten durante meses, o cuando me abandonan en momentos en que estoy pal pico... o cuando después de meses me dice que en verdá no quiere nada serio cuando yo ya estaba eligiendo el vestido de novia??? jaja no, next, shao.
Creo que el amor propio va primero a cualquier otro tipo de amor, y la gente que repercute en eso, o que no te ama como lo mereces... no merece estar en tu vida.

Y lo peor es que he echado de menos a muchas personas que saqué, pero no hago nada, no las busco... sigo con mi vida. Pero cuando me echan de menos, si me han buscado. Bueno, no todes, nunca tan rockstar... Y pucha, me buscan pero como que en realidad no me interesa. Es como que tu momento ya pasó, perrita.
Las relaciones hay que cuidarlas y disfrutarlas en el momento. Cuando se quiebran y todo se va a la chucha... ya era.

Qué chucha estudié

No, mentira. Amo mi carrera... carrera i love you caleta. Pero si así va a ser mi vida... sentada 8 horas al día en una oficina, me voy a morir.
Aunque sé que no será así, sé que será mejor, sé que es sólo la práctica y que la pega que nadie quiere hacer porque es una paja, se la chantamos a la practicante.
Van tres semanas, quedan diez.
No soporto irme directo desde la oficina pa la casa, me vuelve histérica... siento que es un día que no viví. He gastado ene plata porque llamo a todo el mundo para que salgan conmigo, para ir a tomar algo, a comer algo, al cine, a una exposición, a lo que sea que logre no tenerme en mi casa a las siete de la tarde. Ir al gimnasio también. Aunque ahora voy menos, y me da mucha lata eso.
Igual he conocido personas bacanes y he aprendido cosas interesantes y me he enterado de cahuines que no me enteraría de otra forma.
Que atroz crecer.
Dije que comenzaría a estudiar en abril y mañana comienza abril.
Lilith está tan grande, y yo estoy tan vieja.
Puras mechonas, puros mechones... que no me conocen y que no les conozco, pero que no tuvieron ni un poco de miedo al querer ser parte del feminismo, a querer aprender, trabajar y luchar. Ya me caen bien por eso.
Lilith está tan grande.
Y yo estoy a meses de titularme...

Hace un par de años hice un pequeño pero gran cambio en mi vida. Hace un par de años dejé de guardarme lo que pienso y lo que siento, sobretodo lo último. Comencé a decir las cosas que me parecían mal, las cosas que me hacían mal... y bueno, las cosas positivas también.
Aprendí a la mala que guardarse los sentimientos termina pudriéndote por dentro, y comencé a llorar sin miedo, a decir te quiero, te amo, te extraño, sin miedo. A alejar de mi vida a las personas que me hacen daño sin dudarlo ni arrepentirme, a pelear por las relaciones que me interesan y quiero mantener.
Aprendí a decir adiós, a mandar a la chucha de forma educada. Aprendí lo importante que es no mentir, la importancia que tiene la verdad, el ser honesta con los demás pero en especial conmigo misma. Aprendí así a valorarme más, a poner mi amor propio por sobre el amor por un tercero. Y así es también como aprendí a ser más libre, a sentirme mejor conmigo misma, a tener una mejor salud emocional y mental... alejando a las personas dañinas y aferrándome a las valiosas, a las que me hacen bien.
Por eso.. por eso mismo me duele tanto que me mientan, que me vean la cara de tonta, que seas capaz de mirarme a la cara y mentir, o ocultar, y mentir con cosas mínimas... detalles insignificantes... mentir gratuitamente.
Me duele tanto, tanto tanto sentir que no confías en mí, que piensas que podría hacerte daño.
Y entiendo a la perfección el motivo de tus mentiras, la razón por la que ocultas gran parte de tu vida... entiendo tus miedos, tus traumas, el daño que aun tienes en tu corazón... pero aún así me duele y me cuesta soportar que me mientas.
Me duele entregar tanto, sacrificar tantas cosas para poder brindarte lo mejor, para hacerte feliz, para verte reír, para que te sientas tranquilo, acompañado, querido. Me duele esforzarme día a día para verte feliz, y que al final del día puedas mirarme a los ojos y mentir sin problemas.
Y es tan terrible, tan incómodo estar en esta posición, de saber las mentiras, de estar envuelta en una bola de mentiras, en que no puedo decir nada porque otros salen dañados, en que no puedo decirte que sé la verdad porque tú saldrías herido, porque otros saldrían heridos.
Las mentiras son una mierda, hacen daño, y que pena... que pena por ti que tienes que andar mintiendo, mintiéndome y mintiéndote. Que agotadora debe ser tu vida, que cansador debe ser vivir así...
Y lo más terrible es que no puedo, no quiero mandarte a la mierda. Hace un par de meses no me habría importado, hace un par de meses estas mentiras me daban lo mismo, era capaz de estar por sobre ellas.. pero hoy no. hoy que te quiero, hoy que te conozco más, hoy que decido que no quiero sacarte de mi vida, hoy que siento que me importas... hoy no, no puedo decirte que sé la verdad, que me duele que me mientas, que eres un mentiroso, que las mentiras me pudren y que te puedes ir a la mierda.
No puedo. Pero tampoco me merezco esto. No me merezco a alguien mentiroso, no me merezco sentirme así, estar triste, sentir que todos los sacrificios, todos los gestos de cariño no valen lo suficiente como para tener tu confianza. No merezco sentir que todo lo que entrego se retribuye de esta forma. No merezco estar en una posición incómoda en la que debo tragarme las mentiras y mentir a los demás sólo para cuidar tu salud emocional, tu bienestar.

Como dijo Cristina a Meredith antes de irse para siempre a Suiza...  He's not te sun, you are.

Me di un break, aunque sea una semana, o dos, no sé. Un break de los médicos, de los exámenes, de estar en clínicas, de las caras de "pobrecita.... ¿y tan joven?"
Porque si, soy joven con enfermedades de vieja.
Y la he llorado caleta, creo que ha sido uno de los peores años que he tenido.
Y me da rabia que es justo, justo justo cuando yo opté por vivir sano, que me puse las pilas, que hago deporte, que como sano, que intenté dejar el copete pero el copete es más fuerte.
Que fui al médico por un dolor brutal de cabeza y terminé con hipertensión. A los 22.
Que tengo que hacerme un examen que cuesta 250 lucas porque quizás tengo un tumor.
Que tengo que hacerme otros examenes porque de tanto trotar y bailar me cagué las piernas y me duele.
La industria de la salud se ha enriquecido demasiado conmigo este año.
Todo lo que fui ahorrando para el verano ya me lo pitié en remedios, en exámenes y consultas.
Y de verdad que la he llorado caleta. La lloré, en realidad. Hubo un tiempo en que no quería más, en que lloraba 4 veces al día, en que cuando fui a comprar unas pastillas nuevas que me dieron y la vendedora me atendió mal, sali de la farmacia y me derrumbé en una banca, en plena calle, a llorar, sin parar, ahogándome, porque estaba chata, harta, colapsada.
Pero ya no es tanto. Ya me acostumbré, ya me hice el hábito de todas las pastillas que debo tomar en las mañanas, todas las que debo tomar en la noche, las cosas que no puedo comer, las cosas que no puedo tomar, las cosas que no puedo hacer.
Aunque extraño tomar café y trotar. Creo es lo que más de duele.
Y creo además que lo único bueno que ha tenido este año es el gimnasio. Porque lo paso demasiado bien, porque me hace sentir demasiado bien, porque he conocido demasiadas personas, demasiados nuevos amigos y amigas que me hacen reír, que me apañan en las locuras, que se ríen conmigo y de mí, que están para ayudarme y para aconsejarme y decir las palabras de ánimo que en algún momento necesité.
Jamás pensé que sería así, que los profesores serían de mi misma edad, que me haría de un grupo de amistades tan diversas, tan extraña, son todos tan diferentes, tan diferentes a mí. Y me colapsan, me han colapsado y aveces me caen mal, pero al final del día esas diferencias son las entretenidas y entre pelea y pelea logramos ir de paseo a Valpo, y lo pasamos bien, y fuimos felices.

Estoy en un break porque uno ya en serio, puedo aguantar con las pastillas un tiempo más, haciendo como que no pasa nada... y dos, porque weón no tengo 250 lucas para un exámen culiao. Que más encima si me lo hago y me arroja que no tengo ningún tumor... me voy a enojar.

Aveces hecho de menos a mi mamá. Hecho de menos estar en Temuco, estar con mis amigas, con mi perra que ronca y está vieja, virgen y con cáncer.
Pero por sobre todo hecho de menos a mi mamá. Especialmente ahora que tengo miedo.
Porque me da miedo. Porque cuando paso más de 4 horas sin comer, me comienzan a tiritar las manos. Y aveces se me olvida comer y lo recuerdo cuando mis piernas comienzan a sentirse débiles y mis manos me pesan, y mis dedos tiritan.
O como hoy en que tuve que retirarme en plena clase de energy fit porque me sentía mareada, me sentía ebria, como con 4 vodkas encima.
Y muchas veces no le cuento todo lo que me pasa, no para evitar el "te lo dije", sino que para evitarle preocupaciones, evitar preocuparla. Ya tiene muchas preocupaciones como para estar preocupada por mí, que estoy a 8 horas de distancia.
Además los "te lo dije" los recibo a diario, las recriminaciones, los recordatorios de todo lo que hice y todo lo que nunca hice.
Que antes me comía un pan entero a la once. Obvio, qué persona normal no se come un pan entero? Que antes le echaba azúcar al té, que me comía una bolsa entera de rolls o de papas fritas o de doritos. Pero no podía evitarlo, no puedo evitar eso. Estoy cagá de la psiquis y soy muy nerviosa, y soy muy ansiosa, y calmo (o calmaba) la ansiedad con comida, especialmente en período de pruebas. Yo antes era flaca, era muy flaca, era terriblemente flaca... y entré a la U.
Y lo peor es que yo me sentía gorda en el colegio, me sentía fea, no me quería, no me quería físicamente.
Y ahora que estoy gorda sí jajaja. Ahora me gusto, ahora me quiero, ahora me amo, con todos mis kilos extra incluidos.
Pero el problema es que mis kilos extra me quieren matar. La genética de mi familia me quiere matar.
Y ahora que se fue Cecilia, yo elegí vivir sano, y lo paso bien, y he bajado mucho de peso, y ando con más energía, y ando más contenta, incluso he dejado el copete. Igual estaba pensando dejarlo hace rato, o disminuirlo en realidad. Creo que descubrí que tengo un problema con el alcohol cuando desperté en la cama de una amiga sólo con ropa interior y sin saber cómo, ni por qué.
Mi amiga estaba en pelota.
Hola.
Pero me estoy acercando a la senda del señor. Porque tengo miedo, porque no quiero ser diabética, porque no me quiero morir.
Y me gusta esto, y lo paso bien. Tengo profes bacanes y muchos minos ricos perros zorrones cabezas de músculo para mirar en el gimnasio. Y ando con más energía en el día, y duermo mejor en la noche.
Y me siento mejor, conmigo, con mi cuerpo, con mi salud.
Incluso me hice el PAP. Así de responsable soy ahora. Bueno igual debí hacérmelo hace caleta.
La cosa es que no me quiero morir, porque me gusta vivir.

holiwi

Igual la lloré, con mocos incluidos.. porque pucha, de verdad quería que funcionara, y yo sabía que iba a funcionar, que me iba a resultar... porque hueá que me propongo hueá que me resulta... y mi ego sube, y mi currículum se engorda, y yo aprendo mucho y soy muy feliz... PERO. Bueno. No siento que fracasé, porque no es así como que no lo intenté. Porque estaba decidida po, tenía todo listo, todo calculado. Pero el día, EL DÍA en que yo tenía que tomar la oportunidad, jugármela, creerme el cuento y conseguirlo.... estaba a ocho horas de distancia de aquí... con gastroenteritis; vomitando y cagando hasta el alma que no tengo, y volando en 39° de fiebre. Así que a pesar de que igual la lloré, no me siento fracasada, siento (o prefiero sentir) que el destino (culiao) prefirió que yo estuviese con diarrea fulminante mundial en vez de estar aquí jugándomela... por qué? qué se yo. Espero sea porque no me correspondía, no debía tomar esa oportunidad, the only one oportunidad. Quizás hayan mejores cosas para mí en aquella fecha. Quizás...

Cumplí 22 años. (hola)

Logré que se abriera el electivo de género y mucha gente lo tomó, y la mitad del curso son hombres.. y mucha gente quedó fuera porque no quedaban cupos!.. Felicidá =)
Y estoy trabajando en la JUNJI, junto a la asesora intercultural... y yo iba con la disposición de ser la hueona que reparte café o saca fotocopias.. pero no, mi pega es mucho más que eso, es mucho más bacán, es una hueá que nunca soñé porque jamás pensé que yo sería parte de un proyecto así. Y es mucha pega, tiene pa rato... pero me tiene entusiasmá =)
Me dieron la ayudantía de Cornejo, soy ayudante de Administración Financiera... YOOOOO PO.. EEEELLAAAA. jaja. que cuático. y tengo que hacer clases, y poner notas!! tengo el poder del 20% del ramo! Cuático =)
No sé cómo, en qué momento, pero el colectivo feminista pasó a ser oficialmente grupo organizado. Aun no nos presentamos en sociedad, aun ni siquiera tenemos un nombre ni una orgánica! sólo hemos hecho intervenciones salidas desde la espontaniedá, y ya  tenemos presupuesto asignado jajajaj.
Qué más?
No sé
Estoy demasiado cansada, tengo sueño, hago demasiadas cosas al mismo tiempo y puta la hueá, no logro entender cómo aun no exploto de felicidad.
Ah porque a todo lo anterior sigo con el preu (que este año sí que ha estado... interesante jaja) y la U, mi carrera, mi cochiná de carrera que amo. En un par de meses más seré licenciada.. YO PO. Licenciada en Ciencia Política. Cómo? no sé. no entiendo. Pero aquí estamos ah, a punto de licenciarnos....

Me transporté, me moví de lugar. Salí de esta cama que me tiene prisionera, dejé atrás y olvidé el dolor de estómago que me tiene mal. Olvidé que hay una bomba de hormonas circulando por mis venas en dirección a mis ovarios, porque abortar es mucho más caro.
Me moví de aquí, retrocedí años y me vi desde fuera, desde arriba, desde ojos ajenos.
Cómo llegué a esto? cómo llegué hasta aquí?
Un poder sobrenatural para obviar y superar lo malo, una habilidad extraterrenal para cerrarme y no permitir dolor alguno, sufrimiento alguno.
Perdí el miedo. Perdí el miedo a atreverme, le perdí el miedo al ridículo y a equivocarme. Perdí el miedo a intentarlo, a jugármela.
Perdí el miedo a llorar, a sentir. A amar y dejarme amar.
Por sobre todo perdí el miedo a amarme y defender mi amor propio. Defender mis ideas e ideales, mis puntos de vista y defender-me.
Voy a cumplir veintidós años la próxima semana, y por primera vez en mucho tiempo no siento que voy a cumplir años y no he hecho nada con mi vida.
He hecho todo, he hecho todo lo que he querido y lo que me corresponde. He hecho todo lo que he podido y sé que es lo próximo que quiero hacer.
Me transporto años atrás, me miro desde lejos... y me cuesta conocerme, me cuesta re-conocerme.
Hace tanto ya que no me siento una niña chica,
me equivoqué tanto que aprendí demasiado.

La felicidad me inunda y me ahoga el sentir que hay más felicidad esperándome. Que soy dueña de mi vida, que soy capaz de soñar y cumplir mis sueños. Que soy dueña de mis ideas y mi cuerpo.
Pequeñas batallas, pequeñitos triunfos así como también otros muy grandes, que me llenan, me hacen sentir viva.

Estoy viva, más viva que nunca

.

Feliz!!

Estoy tan feliz. Estoy tan, tan, tan feliz. Tan contenta, tan feliz.
Y tengo al mismo tiempo tanto miedo, de tantas cosas.
Sigo sin poder creerlo, sigo sin poder creer que quedé. Que me eligieron a mí, que yo fui una de las 5 mejores postulantes. Que les encantó mi ensayo, que les gustó mi carta de motivaciones, que me amaron en la entrevista siendo que salí destruída. Hablé muy rápido, estaba nerviosa, estuve roja todo el tiempo, sentía que hablaba estupideces y respondí mal una de las preguntas. Pero hablé segura, puedo decir imbecilidades pero lo digo segura y la gente me cree. Fui con mi película tan clara, con lo que he hecho hasta ahora, con lo que estoy haciendo, con lo que quiero hacer en el futuro, con lo que soy capaz de hacer. Con lo que quiero, con lo que no, con mis virtudes y defectos, con mis miedos y mis sueños.
Y les gusté, yo, yo que hasta ahora he hecho mi currículum sólo en gestión, trabajando en la U, trabajando en el Preu. Pero saqué esa carta, y la carta del Congreso FENEAP del año pasado, donde también estaba muy feliz y donde la rompí en Puerto Montt. Saqué esas cartas y mi proyecto de carrera, lo que quiero hacer este año, lo que quiero hacer el próximo, lo que quiero hacer al salir de la carrera y en lo que quiero ser seca. Desde qué ámbito quiero cambiar el mundo, desde que arista yo quiero dejar una huella.
Y les gusté, y me creyeron, y me compraron y confiaron en mí.
Y en Julio me voy a Washington, como diplomática a la OEA.
Y estoy cagá de miedo!!! tengo mucho miedo de no ser capaz. Es que es tan rara la sensación de sentirte capaz de hacer cualquier hueá, y de verdad sentirlo pero aun así... no. No sé, es raro.
No me he echado ningún ramo, nunca me he ido a exámen, el Preu no se cayó con mi coordinación, han resultado bien las ferias de carrera que he organizado, dos profes quieren que les haga ayudantías el próximo semestre, di una ponencia y respondí las preguntas agujas en un Congreso en Puerto Montt... y mi agencia de promotonta me sigue llamando a pesar de que la mayoría de las veces no puedo trabajar.
Soy capaz de muchas cosas pero aun así a veces me cuesta tanco creerme el cuento.
Y tengo miedo, tengo mucho miedo. Nunca me ha interesado la ciencia política, nunca me han atraído las relaciones internacionales, y terminaré este año como Licenciada en Ciencia Política, con una participación en la OEA dentro de mi currículum...
QUÉ CUÁTICO!!!

Estoy tan contenta, es un pequeño gran triunfo pero que me hace sentir tantas cosas. Que voy bien, que lo que quiero y soy capaz de hacer va bien. Sentarme frente a la comisión y plantear con tanta seguridad mis proyecciones académicas y profesionales me hizo sentir tan diferente. Nunca las había manifestado de tal manera. Y plantear mi experiencia, mis aprendizajes, mis habilidades. Venderme, nunca lo había hecho. Nunca había sido consciente de todo lo que he hecho hasta ahora, de lo capaz que soy, de lo bacán que soy.

Pensé que quizás esto podía compararlo con la felicidad que sentí cuando supe que quedé en la Chile, porque me costó, porque mi colegio era una mierda, porque tuve que estudiar incluso mientras hacía caca en el baño, y lo conseguí, y nadie me lo regaló. Pero esto es más que eso. Porque era más chica, porque no tenía tan claro el panorama de lo que quería, de lo que era capaz. En ese momento sólo logré superar una de las trancas que pone este sistema culiao, logré entrar a una U elitista y segregadora que se llena la boca solo en períodos de postulación con la inclusión y pluralidad. No cachaba ná de la vida, sólo pude seguir con buen pie dentro del sistema culiao universitario.

Pero ahora, esto, es tan diferente. Es una sensación de empoderamiento tan cuático. Una inflá de pesho tan maravillosa. Porque de verdad, de verdad en un punto no me creí capaz. Pero lo logré, y quedé, y ahora hay gente que confía en mis habilidades, en mi manera de convencer a las personas, de negociar, de hablar, de relacionarme con el otro.

Necesito con escándalo que el día tenga más horas, que la semana tenga un día más. Necesito más tiempo para poder hacer todo lo que amo, todo lo que me está motivando a levantarme cada día. Es esa sensación culiá maravillosa de ser parte, de que no me equivoqué, que todas las pequeñas decisiones que he ido tomando me están llevando bien. Que tengo dedos para este piano.

Mis ramos, el preu, la difusión de la U, el colectivo feminista, las ayudantías, lograr levantar el seminario de género y sacar mi licenciatura. Y ahora esto. Washington DC... WASHINGTON D.C, PERRO!!


OOOOOHHHHH LOCOOOOO! quiero puro emborracharme al respecto... pero no tengo tiempo! jaja =)

Gente de bien

"Anduviste con un ingeniero, con un administrador público y ahora te comís a un loco de literatura?!, qué güeá, te querís casar con un vagabundo?!!"

Eso me dijeron.. ESO ME DIJERON.
Así que me busqué otro ingeniero jaja. Obvio, hay que rodearse con pura gente de bien.
Pero eso en realidad es cuento aparte, lo relevante es que El Mercurio que siempre miente dijo que voy a ser millonaria http://www.emol.com/noticias/nacional/2012/09/28/562229/conozca-cuales-son-las-carreras-humanistas-mejor-pagadas--fin-de-semana.html y esperemos que esta vez no esté mintiendo.
Tengo amigos que acaban de salir y ya están ganando sobre el millón de pesos, o casi. Por mover papeles, por la pura y simple burocracia.
Por eso este país está como está, porque el Estado nos paga caleta por hacer papeleo. Por eso no hay educación ni salud gratuita...
No mentira. Páguennos harto no más.

Cumplí 21
La alergia a la primavera me tiene loca.
Tengo tantos amigos tan bacanes.
Me gusta mi carrera
Me gusta el Preu. AMO el Preu. Me hace tan feliz.
Mi vida está tan bacán. Lo paso tan bien.
Estoy rodeada de gente tan pulenta que hace que mis días sean divertidos.
A eso se le suma que me pasa cada hueá...
Y me como a un güeón de literatura, total filo si me caso con un vagabundo.. igual voy a ser millonariaaaaa.

Le cambiaron la interfaz a blogger. hola.
Me acordé y me puse a llorar. Cada vez que me acuerdo me pongo a llorar.
Hace un par de semanas lo conté en voz alta y pasé por esa sensación (culiá) del nudo en la garganta y las lágrimas que querís retener pero caen solas, como con vida propia, como si no salieran de tu cuerpo, tu cuerpo que tú controlas.

Me llama la atención el cómo el corazón se sana. Cómo las heridas con el tiempo dejan de doler, cómo puede seguir latiendo y volver a darte felicidad.
Me llama la atención también el cuánto se demora cada herida en cerrar, cuánto tarda el corazón en poder volver a hacerte sonreír, permitirte recordar sin sentir ganas de parar, pensar, re-sentir.

Y obvio que lo que no te mata te hace más fuerte, y que de cada experiencia se aprende, y todas esas cosas que están claras. Y puta que es verdad.

Quiero saber cuándo se me va a sanar esta herida, cuando será el día en que pueda recordar ese momento y no sentir lágrimas deslizarse por mi cara (la cual, a su vez, se pone roja. Soy un tomate cuando lloro).

Me han roto el corazón, me lo han echo mierda, y se me ha sanado.
He pasado por hueás horribles que me han echo mierda el corazón y la psiquis, y he sanado.

Quiero que se vuelva a sanar. No quiero llegar al año.
Quiero que se cumpla el proceso de aprendizaje, porque me siento más fuerte. Quiero saber qué es lo que debo aprender de esto para así sanarme, para dejar de llorar.

El corazón se sana y es maravilloso. La vida siempre sigue y es maravillosa.
Pero hay partes de la vida que te ponen a prueba, creo que son maneras de ponerte a prueba, ver si vale la pena que vivas, si tienes lo que se necesita para cumplir el porqué estai en el mundo.
Creo que todo tiene su razón, creo en la causa y el efecto. Creo en el karma, creo en el amor, creo en mí. Creo que me la puedo, si no, habría dejado de ser yo hace mucho.

Quiero sanar, quiero dejar de recordar y sentir dolor. Si ya pasó, si ya lo viví y lo sufrí.
Sé que el corazón se sana y que cada vivencia pasa a formar parte de ti, pero ya po, sánate luego.

Libertad

Me permito ser quien soy y como soy

me permito ser una cabra chica y reír hasta llorar haciendo ridiculeces que te dan vergüenza

me permito reír de tu miedo al ridículo

me permito ser ridícula

Me permito reír contigo, burlarme de tí, hablar de sentimientos y llamarte si tengo pena

Me permito no tener pudor ni vergüenza

Disfrutar

Enojarme de verdad y mandarte a la chucha. y que te vayas a la chucha. y que vuelvas de la chucha y me pidas perdón a punta de besos

y que me digas "te quiero" pero en voz baja. O que lo digas con un beso

Me permito decirte lo que no me gusta. Me permito decirte que tú me gustas.

Me permito decirte que te quiero y que en realidad no eres bonito.

Que puta que estai rico, pero no, no eres bonito.

Me permito disfrutar

Me permito recordar detalles. Fijarme en detalles. Valorar detalles y entenderte en base a detalles.

Me permito que me guste lo diferentes que somos. Lo brígidamente diferentes que somos.

Me permito ahogar gritos en un beso y hacer locuras.

Estamos locos. Estamos cuáticamente locos.

Me permito esto. ESTO. Esto de caminar sin tener destino. Esto de no esperar nada y ser feliz.

Nada me da vergüenza contigo. Nada de lo que hago, nada de lo que digo, nada de lo que siento.

Me permito sentir que estoy contigo y que eres mío, cuando en realidad no lo eres.

Y eso, eso me lo permito.

hay veces en que me detengo a recordar. hay momentos que me recuerdan otro momento y me gusta parar para recordar. Detener lo que estoy haciendo y revivir momentos.

Re-vivir. re-sentir.

tengo esa manía de no dejar que ciertos episodios mueran. me gusta perderme en recordar palabras, lágrimas, gritos, besos, caricias, risas, paisajes, situaciones, intencionalidades... no sé.

Todo lo bueno, todo lo malo. Episodios que quedan tan grabados por un motivo. Todo queda tan grabado y me agrada que de algunos otros episodios sólo son fragmentos los que quedan en la memoria. y aunque sean sólo esos fragmentos, me gusta revivirlos.

Sean agradables o no, son pedazos que van configurando quién soy hoy, qué quiero, qué me gusta, qué sueño, qué me importa, quiénes me importan.

Por eso me gusta. sin caer en la melancolía claro.

y más que recordar como una espectadora, la idea es volver a ese momento e intentar volver a sentir lo que sentía. ver a qué llegó, en qué me influyó, cómo me cambió.

No quiero olvidar.

No quiero olvidar mi vida. lo que he hecho, lo que he vivido, lo que he sentido, a quienes he querido. las risas, las lágrimas.

no quiero olvidar los pasos que he dado, los aciertos y errores que he cometido. las vergüenzas, los orgullos.

Quisiera ser más valiente y soñar más en grande. Quisiera también seguir así, así como estoy, así como voy, disfrutando el ahora, evitando problemas, evitando dramas.

Ya no soy la misma. Aveces no me reconozco.

Siento que siento más.

Siento que ya no me da miedo sentir.

Yo antes no era así.

mi mamá tuvo cáncer.

no sé cuanto duró, no tengo conciencia del tiempo que pasó.

cosas puntuales que aprendí:

que funciono bajo presión. que en momentos críticos reacciono bien. que puedo controlarme y controlar la situación.

pero que después muero. que después lloro.

aprendí que el dolor físico producto de la angustia existe. nunca lo había sentido.

tener tanta pena que no aguantas las lágrimas. que caen y no puedes hacer nada. que se te tapa la nariz con mocos, que es tanto, tanto el dolor que lo sientes en el pecho. es como si te lo presionaran. tanto dolor que se te doblan las piernas. y caes. en la calle. caes en la calle porque de tanto dolor tus piernas no reaccionan.

aprendí que me equivoqué. me equivoqué en priorizar a las personas. me equivoqué en esperar, en creer, en confiar. me equivoqué en estar llorando (más) porque no estabas en vez de valorar a los que sí. a los que corrieron a levantarme del suelo, literalmente.

viví un capítulo de grey's anatomy.

recuerdo ese día y aun lloro.

no puedo no. no puedo no llorar.

no sé cuánto tiempo ha pasado. no me sé las fechas. no sé cuánto duró.

y ya se acabó. y recuerdo que quise mandarlo todo a la mierda.

no sé cómo no lo hice.

y es bacán, tener la cabeza ocupada.

ocupada en terminar el semestre. ocupada en nuevos proyectos y desafíos para este año. ocupada en estar con quienes me necesiten. ocupada en salir y reír contigo. ocupada en no recordar la escena más horrible que he vivido.

y soy bacán. puta que soy bacán por la chucha. puta que soy fuerte. puta que soy capaz.

Es la misma sensación.

es lo mismo

siempre vuelve a ser lo mismo

dos aspectos

odio sentir

odio sentirme mal

siempre vuelvo a caer en lo mismo

siempre vuelvo a sentir lo mismo

pero ahora es más fuerte

en uno de los sentidos

toda mi vida

como que siempre me ha acompañado

eso de

eso de que no esté bien

ser quien erís

ser como erís

ser

eso

eso de que no esté bien ser

siempre hueón

siempre

toda mi puta vida

más ahora

siempre y más ahora

sentirse mal por no sentir

no

de hecho no

no sentir

asi de simple

y que esté mal

y que lo que quiero esté mal

y que lo que siento esté mal

y que lo que no-siento esté mal

no tenís sentimientos

no respetai a nadie

no respetai nada

nada te importa

nadie te importa

hacís daño y te importa una raja

mala influencia

mala

influencia

mala influencia po hueón

y no es primera vez

ni segunda

ni tercera

que es lo peor

no es nuevo el cuento

mala influencia

conchatumadre

mala-influencia

tus actitudes

tu forma de ser

la forma en como hablas

como tratas al resto

como eres

eres

ser

ser

seeeeeeeeeeeeeeer

ser

hueón

ya

me mato entonces?

ni cagando

mala

mala de no servir

ni pa amiga sirvo

a ese nivel

porque colapso

de nuevo estoy colapsando

colapso loco

co

lapso

la misma sensación de hace dos años

del verano del 2010

la misma sensación

no tan fuerte

pero la misma

la misma mierda

no sirvo pa ser

no sé ser

siempre la misma puta mierda

cada cierto tiempo

siempre

toda mi vida

siempre

no respetas nada ni a nadie

a nada

a nadie

haces daño y te importa una raja

chao

tengo ganas de escribir, tengo MUCHAS ganas de escribir. ando con una idea en la cabeza hace varios días, y por qué cuando ando con una idea en la cabeza siempre, siempre, siempre siempre siempre pasa algo con alguien que como que da pie a hablar del tema? u onda coincide, o algo así. siempre me pasa eso.

es como una pseudo crisis existencial. hace mucho tiempo no tenía una. es cuático, son cuáticas las crisis existenciales, xqe como que terminai conociéndote más, onda, cachando quién erís, pa dónde vai, qué hueá tú en la vida.

y no sé, me puse a llorar. no ahora, hace como 20 minutos. pobre hueona.

y puta es terrible tarde y mañana tengo qe levantarme temprano po, no veís que soy proletaria?

y quiero escribiiiiir y quiero escribir y quiero escribir escribir escribir como loca, así como antes. pero ya no escribo... quizás porque ya no hay tanto que ordenar.

pero ahora, quiero escribir, pero es tarde, es súper tarde y mañana andaré con sueño y mañosa. que desagradable

estoy en plena crisis existencial. brígidars =(

Acontece que

Acontece que la vi, ayer, después de cuatro horas de una de las asambleas más peleadas que he tenido, la vi. Contaron los votos y mientras lo hacían yo ya estaba buscando mentalmente dónde dejé unos textos y unas clases de estadística. Y no po oye, seguimos, a morir, sin cerrar el primer semestre, pasandonos por la raja las amenazas del gobierno de perder las becas, pero siguiendo con el cachito de tener el primer semestre abierto aún. En fín.

Llevo tres meses y veinte días sin tener clases, sin sentarme en una sala y tomar apuntes, sin dormir en estadística, sin dar una prueba, sin estudiar. Tres meses y veinte días! y han sido tan pulentos.

Aprender, eso he hecho, todo el tiempo. Aprender, aprender, aprender y aprender. No en una sala con un profesor dictando una cátedra, sino que en la calle, en charlas, en foros, en carretes, en asambleas, en discusiones de metro.

Aprender, tanto! tanto tanto tanto! sobre tantas cosas y de tantas formas, y el sentimiento constante de que aún me falta mucho más por saber; eso me gusta, me gusta saber que siempre hay algo más.

Pensar. Eso he aprendido, a pensar, a criticar, a debatir, a escuchar y respetar, a defender ideas y a saber explicarlas bien. A conocerme, eh brígido, pero es así.

Creo que la U me ha lavado el cerebro, pero en un buen sentido. Me gusta este lavado de cerebro, es como sentir que ahora todo calza, pollo.

Lo triste eso sí, es que en todos, todos, todos todos y cada uno de los carretes a los que asisto, se habla de política. No sólo ahora, sino que siempre, e igual es como obvio, si eso estudio, pero llega a ser triste que cuando carreteo en otros contextos tengo como la necesidá de poner el tema de la política, o cuando hablo con gente de otros contextos, también. De alguna u otra forma termino hablando sobre lo mismo, debatiendo, compartiendo. Igual triste po! pero qué se le va a hacer?

Nunca olvidaré esa noche que terminé en un carrete de sociología y se quedaron hasta las siete de la mañana filosofando de la inmortalidad del cangrejo. Maaaaaaaaaaaal po. Y anoche un loco de derecho me decía que en sus carretes discuten las leyes. LAS LEYES PO HUEÓN. brígido.

Otra de las cosas bonitas, han sido las personas, las relaciones. He conocido muchísima gente! me he hecho amistades realmente pulentas y retomé relaciones que estaban como perdidas.

En lo que guateo es en el análisis de discurso, me cuesta mucho. O sea, fácilmente se cacha cuando estás escuchando a alguien de derecha, a un loco amarillo o a alguien de izquierda po, pero la parte de izquierda (o no-derecha) tiene taaaaantas variantes. Hay tantos grupos políticos y cada uno con su propia volá, y me cuesta ene poder clasificar o sacarle el rollo a alguien cuando lo escucho. Igual tampoco me he preocupado de informarme bien, y hacer comparaciones, o preguntar y todo, pero bueno, eso.

Aún me falta caleta, cada día siento que aprendo algo nuevo, a pesar de que la etapa de las charlas y foros masivos ya pasó. Esa época en que el Salón de Honor (u otros lugares) colapsaba de tanta gente que quería saber, entender porqué el Estado nos caga, porqué es posible la educación gratuita, cómo se entiende la calidad... o sobre constitucionalismo, sobre los alimentos transgénicos, sobre Hidroaysén, las semillas, el Marxismo, la violencia, el empoderamiento ciudadano o el rollo Mapuche. Ya no es tanto, ya no abundan los foros o charlas (aunque igual hay, ayer fui a una sobre la interculturalidad en el sistema educativo, y adivina qué, el Estado nos pasa la machine al respecto de eso también), ya como que esa etapa ya pasó, ya se conoce la teoría, ahora viene la práctica. El aguante, es seguir, el esperar.

Hoy fui feliz. Ver tanta gente en la marcha después de que la última tuvo tan poca convocatoria. Ayer analizábamos que si nuevamente iba poca gente esta hueá tenía los días contados, porque la prensa está agarrando vuelo con lo de dar a entender que estamos muriendo y eso igual influye ene... pero no po loco, sigue con igual y más fuerza.

Después me pasé la tarde tarreando y la gente tiene también la necesidá de opinar, de decirte "ponte a estudiar mejor oh cabra floja" o "sigan no más, con fuerza, ustedes no están solos". Es bacán eso, la gente que te cuenta sus experiencias y te dice voh dale! dale no más! mira que mi generación estuvo cagá de miedo pero la de ustedes no, la de ustedes es valiente, la de ustedes nació en democracia y no tiene miedo de exigir, voh dale!!

Así que eso, la vi po, es fea la expresión, pero realmente estuve con mi gran poto a dos manos. De hecho había comenzado a avanzar en un trabajo y a leer unos textos, y dije "ya, aprendí mi lección, estuve cagá de miedo así que comenzaré a re-estudiar aunque sea una horita al día, piola, relajá, tranquila por la vida...." y aquí estamos.

Justo en el momento en que no estás poniendo atención, las cosas cambian. La gente cambia, las situaciones, los sentimientos.
Basta con creer que todo siempre tiende a mejorar, creo yo.
Que el hacer retrospecciones sea productivo, que el que todo pasado fue mejor se convierta en todo futuro será más mejor.
Cuático como la gente puede cambiar tanto en tan poco tiempo.
Reencuentros hechos desiluciones.
No es que yo sea la misma de hace dos años, pero tampoco he cambiado tan bruscamente, creo yo.
La imagen que tienen ciertas personas de mí, me sorprende.
El cariño incondicional que me tienen ciertas personas, también me sorprende.
Pero el cómo cambia la gente, eso, eso me ha tenido pensando últimamente.
Sueños que se acaban.
Ideales que se olvidan.
Esa pará frente a la vida que algunas personas tenían y que me encantaba, y ahora es como... nada.
La hipocresía, es jebi.
No sirvo para proyectarme a tan largo plazo, en cuanto a personas. Pero cuático pensar que alguna vez lo hice y ahora es como hola quién erís tú.

La gente cambia, y hay cambios que desilucionan. Y la mayoría de los cambios que he notado estas últimas semanas han sido desilucionantes.
Que pena.

Y yo? en qué estaba hace un par de años atrás? qué quería? a quienes quería? con qué soñaba? qué sentía?
Creo que en lo esencial sigo siendo la misma. Creo que los contextos cambian. Creo que los sentimientos cambian, producto de que los contextos y las personas cambian. Y creo que todo eso en mí ha cambiado, pero creo que en cosas esenciales no. Tanto buenas como malas.
Hay cosas de mí que me gustan y que no he cambiado. Y tengo defectos que odio y que no cambio, y lo peor, ni trato por cambiarlos.

Hay que puro mirar padelante y seguir. Y tratar de hilar bien los cambios externos. Si fuera fácil no sería divertido, esa es la hueá.
Y está siendo divertido, esto, de vivir.

Hay visto la película Made in Dagenham? ahí hay una escena en que el tipo le dice a su señora que agradezca que no es un hueón alcohólico, que no le pega, que trabaja, que pasa tiempo con sus hijos. Y la mina al borde del llanto de rabia, le dice que no tiene ná que agradecer, que es lo correcto, que así tiene que ser. Que se trata de derechos, no de privilegios.
Calcao al discurso de la FECH, y a pesar de que es tan trillado y se presta para tantas iterpretaciones ideológicas, no deja de ser cierto.
No se supone que haya que agradecer porque tus viejos tuvieron plata pa meterte a un buen colegio y así entrar a una buena universidad.
No se trata de agradecer, se trata de lo que es correcto.

parecemos tontos haciendo lo que estamos haciendo
parecemos tontos no haciendo lo que queremos hacer
es tan obvio, pero no hacemos nada
es tan obvio, es tan notorio.
pero no hacemos nada
parecemos tontos.