Igual No Importa

2012-01-22T19:31:00.002-03:00

mi mamá tuvo cáncer.

no sé cuanto duró, no tengo conciencia del tiempo que pasó.

cosas puntuales que aprendí:

que funciono bajo presión. que en momentos críticos reacciono bien. que puedo controlarme y controlar la situación.

pero que después muero. que después lloro.

aprendí que el dolor físico producto de la angustia existe. nunca lo había sentido.

tener tanta pena que no aguantas las lágrimas. que caen y no puedes hacer nada. que se te tapa la nariz con mocos, que es tanto, tanto el dolor que lo sientes en el pecho. es como si te lo presionaran. tanto dolor que se te doblan las piernas. y caes. en la calle. caes en la calle porque de tanto dolor tus piernas no reaccionan.

aprendí que me equivoqué. me equivoqué en priorizar a las personas. me equivoqué en esperar, en creer, en confiar. me equivoqué en estar llorando (más) porque no estabas en vez de valorar a los que sí. a los que corrieron a levantarme del suelo, literalmente.

viví un capítulo de grey's anatomy.

recuerdo ese día y aun lloro.

no puedo no. no puedo no llorar.

no sé cuánto tiempo ha pasado. no me sé las fechas. no sé cuánto duró.

y ya se acabó. y recuerdo que quise mandarlo todo a la mierda.

no sé cómo no lo hice.

y es bacán, tener la cabeza ocupada.

ocupada en terminar el semestre. ocupada en nuevos proyectos y desafíos para este año. ocupada en estar con quienes me necesiten. ocupada en salir y reír contigo. ocupada en no recordar la escena más horrible que he vivido.

y soy bacán. puta que soy bacán por la chucha. puta que soy fuerte. puta que soy capaz.

2011-11-09T00:49:00.002-03:00

Es la misma sensación.

es lo mismo

siempre vuelve a ser lo mismo

dos aspectos

odio sentir

odio sentirme mal

siempre vuelvo a caer en lo mismo

siempre vuelvo a sentir lo mismo

pero ahora es más fuerte

en uno de los sentidos

toda mi vida

como que siempre me ha acompañado

eso de

eso de que no esté bien

ser quien erís

ser como erís

ser

eso

eso de que no esté bien ser

siempre hueón

siempre

toda mi puta vida

más ahora

siempre y más ahora

sentirse mal por no sentir

de hecho no

no sentir

asi de simple

y que esté mal

y que lo que quiero esté mal

y que lo que siento esté mal

y que lo que no-siento esté mal

no tenís sentimientos

no respetai a nadie

no respetai nada

nada te importa

nadie te importa

hacís daño y te importa una raja

mala influencia

mala

influencia

mala influencia po hueón

y no es primera vez

ni segunda

ni tercera

que es lo peor

no es nuevo el cuento

mala influencia

conchatumadre

mala-influencia

tus actitudes

tu forma de ser

la forma en como hablas

como tratas al resto

como eres

eres

ser

seeeeeeeeeeeeeeer

ser

hueón

me mato entonces?

ni cagando

mala

mala de no servir

ni pa amiga sirvo

a ese nivel

porque colapso

de nuevo estoy colapsando

colapso loco

lapso

la misma sensación de hace dos años

del verano del 2010

la misma sensación

no tan fuerte

pero la misma

la misma mierda

no sirvo pa ser

no sé ser

siempre la misma puta mierda

cada cierto tiempo

siempre

toda mi vida

siempre

no respetas nada ni a nadie

a nada

a nadie

haces daño y te importa una raja

chao

2011-10-08T01:30:00.002-03:00

tengo ganas de escribir, tengo MUCHAS ganas de escribir. ando con una idea en la cabeza hace varios días, y por qué cuando ando con una idea en la cabeza siempre, siempre, siempre siempre siempre pasa algo con alguien que como que da pie a hablar del tema? u onda coincide, o algo así. siempre me pasa eso.

es como una pseudo crisis existencial. hace mucho tiempo no tenía una. es cuático, son cuáticas las crisis existenciales, xqe como que terminai conociéndote más, onda, cachando quién erís, pa dónde vai, qué hueá tú en la vida.

y no sé, me puse a llorar. no ahora, hace como 20 minutos. pobre hueona.

y puta es terrible tarde y mañana tengo qe levantarme temprano po, no veís que soy proletaria?

y quiero escribiiiiir y quiero escribir y quiero escribir escribir escribir como loca, así como antes. pero ya no escribo... quizás porque ya no hay tanto que ordenar.

pero ahora, quiero escribir, pero es tarde, es súper tarde y mañana andaré con sueño y mañosa. que desagradable

estoy en plena crisis existencial. brígidars =(

Acontece que

2011-09-22T23:30:00.003-03:00

Acontece que la vi, ayer, después de cuatro horas de una de las asambleas más peleadas que he tenido, la vi. Contaron los votos y mientras lo hacían yo ya estaba buscando mentalmente dónde dejé unos textos y unas clases de estadística. Y no po oye, seguimos, a morir, sin cerrar el primer semestre, pasandonos por la raja las amenazas del gobierno de perder las becas, pero siguiendo con el cachito de tener el primer semestre abierto aún. En fín.

Llevo tres meses y veinte días sin tener clases, sin sentarme en una sala y tomar apuntes, sin dormir en estadística, sin dar una prueba, sin estudiar. Tres meses y veinte días! y han sido tan pulentos.

Aprender, eso he hecho, todo el tiempo. Aprender, aprender, aprender y aprender. No en una sala con un profesor dictando una cátedra, sino que en la calle, en charlas, en foros, en carretes, en asambleas, en discusiones de metro.

Aprender, tanto! tanto tanto tanto! sobre tantas cosas y de tantas formas, y el sentimiento constante de que aún me falta mucho más por saber; eso me gusta, me gusta saber que siempre hay algo más.

Pensar. Eso he aprendido, a pensar, a criticar, a debatir, a escuchar y respetar, a defender ideas y a saber explicarlas bien. A conocerme, eh brígido, pero es así.

Creo que la U me ha lavado el cerebro, pero en un buen sentido. Me gusta este lavado de cerebro, es como sentir que ahora todo calza, pollo.

Lo triste eso sí, es que en todos, todos, todos todos y cada uno de los carretes a los que asisto, se habla de política. No sólo ahora, sino que siempre, e igual es como obvio, si eso estudio, pero llega a ser triste que cuando carreteo en otros contextos tengo como la necesidá de poner el tema de la política, o cuando hablo con gente de otros contextos, también. De alguna u otra forma termino hablando sobre lo mismo, debatiendo, compartiendo. Igual triste po! pero qué se le va a hacer?

Nunca olvidaré esa noche que terminé en un carrete de sociología y se quedaron hasta las siete de la mañana filosofando de la inmortalidad del cangrejo. Maaaaaaaaaaaal po. Y anoche un loco de derecho me decía que en sus carretes discuten las leyes. LAS LEYES PO HUEÓN. brígido.

Otra de las cosas bonitas, han sido las personas, las relaciones. He conocido muchísima gente! me he hecho amistades realmente pulentas y retomé relaciones que estaban como perdidas.

En lo que guateo es en el análisis de discurso, me cuesta mucho. O sea, fácilmente se cacha cuando estás escuchando a alguien de derecha, a un loco amarillo o a alguien de izquierda po, pero la parte de izquierda (o no-derecha) tiene taaaaantas variantes. Hay tantos grupos políticos y cada uno con su propia volá, y me cuesta ene poder clasificar o sacarle el rollo a alguien cuando lo escucho. Igual tampoco me he preocupado de informarme bien, y hacer comparaciones, o preguntar y todo, pero bueno, eso.

Aún me falta caleta, cada día siento que aprendo algo nuevo, a pesar de que la etapa de las charlas y foros masivos ya pasó. Esa época en que el Salón de Honor (u otros lugares) colapsaba de tanta gente que quería saber, entender porqué el Estado nos caga, porqué es posible la educación gratuita, cómo se entiende la calidad... o sobre constitucionalismo, sobre los alimentos transgénicos, sobre Hidroaysén, las semillas, el Marxismo, la violencia, el empoderamiento ciudadano o el rollo Mapuche. Ya no es tanto, ya no abundan los foros o charlas (aunque igual hay, ayer fui a una sobre la interculturalidad en el sistema educativo, y adivina qué, el Estado nos pasa la machine al respecto de eso también), ya como que esa etapa ya pasó, ya se conoce la teoría, ahora viene la práctica. El aguante, es seguir, el esperar.

Hoy fui feliz. Ver tanta gente en la marcha después de que la última tuvo tan poca convocatoria. Ayer analizábamos que si nuevamente iba poca gente esta hueá tenía los días contados, porque la prensa está agarrando vuelo con lo de dar a entender que estamos muriendo y eso igual influye ene... pero no po loco, sigue con igual y más fuerza.

Después me pasé la tarde tarreando y la gente tiene también la necesidá de opinar, de decirte "ponte a estudiar mejor oh cabra floja" o "sigan no más, con fuerza, ustedes no están solos". Es bacán eso, la gente que te cuenta sus experiencias y te dice voh dale! dale no más! mira que mi generación estuvo cagá de miedo pero la de ustedes no, la de ustedes es valiente, la de ustedes nació en democracia y no tiene miedo de exigir, voh dale!!

Así que eso, la vi po, es fea la expresión, pero realmente estuve con mi gran poto a dos manos. De hecho había comenzado a avanzar en un trabajo y a leer unos textos, y dije "ya, aprendí mi lección, estuve cagá de miedo así que comenzaré a re-estudiar aunque sea una horita al día, piola, relajá, tranquila por la vida...." y aquí estamos.

2011-07-10T20:48:00.003-04:00

Justo en el momento en que no estás poniendo atención, las cosas cambian. La gente cambia, las situaciones, los sentimientos.
Basta con creer que todo siempre tiende a mejorar, creo yo.
Que el hacer retrospecciones sea productivo, que el que todo pasado fue mejor se convierta en todo futuro será más mejor.
Cuático como la gente puede cambiar tanto en tan poco tiempo.
Reencuentros hechos desiluciones.
No es que yo sea la misma de hace dos años, pero tampoco he cambiado tan bruscamente, creo yo.
La imagen que tienen ciertas personas de mí, me sorprende.
El cariño incondicional que me tienen ciertas personas, también me sorprende.
Pero el cómo cambia la gente, eso, eso me ha tenido pensando últimamente.
Sueños que se acaban.
Ideales que se olvidan.
Esa pará frente a la vida que algunas personas tenían y que me encantaba, y ahora es como... nada.
La hipocresía, es jebi.
No sirvo para proyectarme a tan largo plazo, en cuanto a personas. Pero cuático pensar que alguna vez lo hice y ahora es como hola quién erís tú.

La gente cambia, y hay cambios que desilucionan. Y la mayoría de los cambios que he notado estas últimas semanas han sido desilucionantes.
Que pena.

Y yo? en qué estaba hace un par de años atrás? qué quería? a quienes quería? con qué soñaba? qué sentía?
Creo que en lo esencial sigo siendo la misma. Creo que los contextos cambian. Creo que los sentimientos cambian, producto de que los contextos y las personas cambian. Y creo que todo eso en mí ha cambiado, pero creo que en cosas esenciales no. Tanto buenas como malas.
Hay cosas de mí que me gustan y que no he cambiado. Y tengo defectos que odio y que no cambio, y lo peor, ni trato por cambiarlos.

Hay que puro mirar padelante y seguir. Y tratar de hilar bien los cambios externos. Si fuera fácil no sería divertido, esa es la hueá.
Y está siendo divertido, esto, de vivir.

2011-06-17T00:24:00.002-04:00

Hay visto la película Made in Dagenham? ahí hay una escena en que el tipo le dice a su señora que agradezca que no es un hueón alcohólico, que no le pega, que trabaja, que pasa tiempo con sus hijos. Y la mina al borde del llanto de rabia, le dice que no tiene ná que agradecer, que es lo correcto, que así tiene que ser. Que se trata de derechos, no de privilegios.
Calcao al discurso de la FECH, y a pesar de que es tan trillado y se presta para tantas iterpretaciones ideológicas, no deja de ser cierto.
No se supone que haya que agradecer porque tus viejos tuvieron plata pa meterte a un buen colegio y así entrar a una buena universidad.
No se trata de agradecer, se trata de lo que es correcto.

2011-05-31T21:25:00.002-04:00

parecemos tontos haciendo lo que estamos haciendo
parecemos tontos no haciendo lo que queremos hacer
es tan obvio, pero no hacemos nada
es tan obvio, es tan notorio.
pero no hacemos nada
parecemos tontos.

2011-05-28T00:36:00.002-04:00

hoy, hice algo que no debí haber hecho.
y me arrepiento, sí
pero si no lo hacía me iba a volver loca
quizás siga haciendolo, quizás deba dismularlo un poco más
quizás en una de esas deba ser más tolerante
es que no sé, me copo, me saturo, me harto.
de la gente, aveces.
es que cómo puede hablar tanta hueá junta oye
me sorprende, me enerva.
habla puras hueás, todo el día, todos los días.

hoy alguien me dijo que yo solía caerle pésimo, que no me pasaba
que pensaba que yo en realidad era una mina pesá, idiota
pero que se dio el tiempo de conocerme y en realidá no soy pesá, sino que soy directa, al borde del carerrajismo, por eso caigo mal.
dijo algo como que ser pesá es mi forma de ser jaja, estoy cagá.

pero loco, aveces exploto. la gente que tiene un súper poder para hablar puras hueás todo el rato? coooooooooooooooooooooooooooooooooonchasumadre, no, no tengo paciencia.

es bacán aveces hablar puras hueás estúpidas, obvio, es rico.
pero esas conversaciones cuáticas en las que te vai en volás filosóficas y hacís trabajar la cabeza y pensai? puta que son bacanes. hacen bien, de cuando en vez.
pensar, debatir, reflexionar, soñar...
no hablar puras hueás todo el tiempo!!
por eso hice lo que hice hoy, y fue feo, lo sé, pero necesitaba un break, necesitaba respirar, porque le tengo ene cariño, pero PORFAVOR... deja de hablar tanta hueá junta, te lo pido.

2011-05-18T23:31:00.002-04:00

El problema del que que te necesiten y el necesitar no coincidan ni en tiempo, menos en lugar.
La dicotomía entre que te necesiten y que tú necesites algo que se le opone.
Ese extraño espacio que existe entre lo rico que es saber que te necesitan y lo agobiante que aveces se puede convertir.

La incomodidad del que te digan te quiero y que no te nazca decir yo también.
Creo que soy pésima pa decir te quiero, creo que soy buena para demostrar te quiero.
En realidad creo que soy mala para esas palabras cuando se trata de personas que realmente se merecen esas palabras.
los te quiero se merecen? no sé porqué escribí eso.

Y que extraño a mis amigas. Un montón. Y que las necesito, y que las quiero.

Cosas que una piensa en el metro cuando salís con una cartera chica y no te cabe el libro que leís cuando vai en el metro pa evitar pensar cosas así.

Fín.-

2011-05-13T21:24:00.003-04:00

Parece mentira. Aveces no me lo creo. Tanta mierda junta. Lo niego, me convenzo de que no es cierto y después cacho que sí, y lloro. Donde sea, frente a quien sea, que es lo peor.
No quiero hablar del tema. no quiero hablar del tema!! pero me preguntan cómo estai no con el tono de hola cómo estai, sino que CÓMO ESTAI, y no tengo cara pa decir bien y tú.
No quiero hablar del tema pero me llama PARA hablar del tema porque necesita hablar del tema.
Antes estaba esperando despertar. Era cuática la sensación, como que realmente sentía que en cualquier momento me despertaba pa ir a clases. Esperaba despertar igual que una vez que desperté en medio de la noche, sentá en mi cama gritandoy transpirando. Me acuerdo que estaba soñando con arañas y zancudos y bichos gigantes entrando por la ventana de mi pieza, y mi fobia a los bichos es cuática.
Eso esperaba, despertar. Pero no despierto!!!
No quiero hablar del tema. No quiero que exista el tema. Quiero que se acabe esta hueá, decir hahaha fue todo una broma mira tú qué chistoso volvamos a cómo estabamos antes.
Yo cacho que es cierto eso de que cuando todo va bien, es porque algo se viene.
Y todo calza pollo. Y me acuerdo que yo andaba reflexionando esa volá., y andaba feliz, y me juraba la mina más feliz y dichosa del mundo. Porque siempre que me propongo algo lo consigo, y estaba pa la cagá onda qué chucha todo lo que quiero lo estoy consiguiendo cómo es posible aló qué onda.
Pero era como que la felicidad estaba en este mundo. Porque yo vivo en dos mundos, tengo dos mundos, son como dos vidas. Cada una con sus historias, sus personas, sus relaciones y sus lugares. Entonces en realidad era en este mundo en el que todo bien, todo maravilloso, la pulenta carrera, la pulenta U, las pulentas notas, las pulentas amigas, el pulento mino, la pulenta pega, la pulenta abuela con la pulenta tía con los pulentos primos shicos con los que pasé toda una tarde tirá de guata en la calle dibujando con tiza.
Y de un día pa otro el otro mundo se te va a la mierda y es cuando te dai cuenta de que el otro mundo tambien ES tu mundo.
Entonces no sé. Está todo pal pico.
Llenémonos la cabeza con estudiar, estresémonos para no pensar. Vendamos vino en un supermercado, vamos a las marchas a gritar que piñera es un conchesumadre que no sabe gobernar. Pero no hablemos del tema. Hagamos como que no existe. Hagámonos los hueones, te invito.
Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte.
Que después de la tormenta siempre sale el sol.
Dicen cada hueá.

2011-04-27T20:41:00.001-03:00

Ella dice que no. Yo no sé en realidad. Quiero creer que no pero aveces pienso que sí.
Tiempo al tiempo dicen por ahí... habrá que esperar.
Que lata.

2011-04-26T14:08:00.002-03:00

Pensar que ya no me duele. Antes me dolía, antes hace súper poco en realidad. Ya no me molesta, quizás, en una de esas, lo superé. Sí, quizás sí. Es lo más probable.
El paso entre tomar decisiones, concretarlas y asumir las consecuencias. De eso se trata todo.
Al parecer la decisión que tomé fue buena. Me siento mejor. Más contenta, más feliz. Más tranquila en realidad. Más con ganas de hacer más cosas.
Sí, de eso se trata todo.

Rancia

2011-04-24T15:44:00.002-03:00

La cama deshecha, toda la ropa del clóset en el suelo porque es tan rechico que saco una polera y saco todo. La técnica de cada mañana de ponerse lo primero que sale del clóset funciona conmigo. Es súper triste.
Condición de claustro, dos pruebas el miércoles. No me dan tanto miedo. Claro, porque recién serán las 4 de la tarde y faltan 3 días.
Es domingo y los vecinos están no sé, qué se yo.. ampliando la casa? construyendo alguna hueá. Es domingo y no podís estar construyendo. Hoy se duerme, se estudia o se reflexiona porque jesús y toda esa hueá.
La misma sensación del año pasado.. que desagradable. Es lo mismo, se siente igual de mal. Que lata... menos mal es sólo hasta hoy. Eso espero en realidad.
Se me esta cayendo el pelo. Mucho. Cuando me ducho, cuando me peino, cuando todo. Mi pelo está feo, maldito Santiago que me afeas el pelo. Está como fome, como opaco, como con las puntas partidas, como seco, como muerto...
Compré un champú para la caída del pelo, a pesar de que no creo mucho en esas cosas. Y me carga tener que elegir. Quiero un champú que sea pal frizz, pa la caída del pelo, pal brillo y pa que se mantenga liso y sin volumen. Pero no po, hay que elegir.
Si me hecho un champú pa pelo liso y luego acondicionador para rizos perfectos qué pasa? explotará mi cabeza? eso me pregunto aveces.
En Tobalaba la gente cruza la línea amarilla antes de que el tren pare, se tiran todos encima por esa maldita desesperación por irse sentados. El tren pasa a 2 centímetros de sus narices oh, es tan estresante, ya veo que algún día alguien muere frente a mí.
Voy a almorzar, ya es tarde. Chao.

cosas que pasan cuando vas a la playa con 7mil personas y mucho alcohol

2011-03-18T02:04:00.004-03:00

No puedo dormir. Me rindo. Tengo que levantarme en 4 horas pero ya, me rindo, no puedo dormir. Quizás necesito dejar manifiesto lo siguiente para así poder lograrlo.
Es demasiado y me da demasiadas vueltas en la cabeza. Tenía que llegar ese momento en que te encontrai con tu almohada y tu cabeza comienza a recordar cosas y a darle vueltas al asunto. Ayer era imposible, caí cual saco de papas sobre la cama y desperté 11 horas después.
Igual a estas alturas no recuerdo todo. En parte por todo el melón con vino, el vodka y lo mala que soy jugando cultura chupística con puros hombres que invocan jugadores de fútbol, equipos, marcas de autos y tipos de pornografía, cuando tú nisiquiera sabíai que la pornografía podía ser clasificada.
Quizás no tanto por eso en realidad, quizás también porque me dolió tanto y me enojé tanto que mi cabeza bloquió muchas cosas o borró varias otras. Dijiste tantas cosas y retuve la mitad.

No puedo jugar la carta del ahyashao... si te gusta como soy, bien, si no, chao. No me conviene, saldría perdiendo. Tengo que hacer algo al respecto.
Señoras, señores, llegué a un punto en que tendré que hacer el intento por ser no yo pa ver si la relación mejora. Tendré que no sé oye... ser otra persona pa que la hueá vuelva a funcionar. No sé cómo. Cómo hacís pa ser otra persona? pa tener otra personalidad o puntos de vista o opiniones o forma de ser? de reaccionar? de actuar?
Llegué a un punto en que pretendo mantener una relación... porque me conviene.
Qué-mierda.

Después de todo, ¿qué es la felicidad?

2011-03-11T16:30:00.004-03:00

Amor, responden. Pero el amor no da, y nunca ha dado felicidad. Todo lo contrario, siempre es una angustia, un campo de batalla, muchas noches en vela, preguntándonos si estamos haciendo lo correcto. El verdadero amor está hecho de éxtasis y agonía.
Paz, entonces. ¿Paz? Si miramos a la Madre, ella nunca está en paz. El invierno lucha contra el verano. El sol y la luna nunca se ven, el tigre persigue al hombre, que tiene miedo del perro, que persigue al gato, que persigue al ratón, que asusta al hombre.
El dinero da la felicidad. Muy bien: entonces todas las personas que tienen dinero suficiente para vivir con un altísimo tren de vida podrían dejar de trabajar. Pero siguen más nerviosas que antes, como si temieran perderlo todo. El dinero da más dinero, eso es verdad. La pobreza puede provocar la infelicidad, pero al contrario no es cierto.
He buscado la felicidad durante mucho tiempo de mi vida; ahora lo que quiero es alegría. La alegría es como el sexo: empieza y acaba. Yo quiero placer. Quiero estar contenta, ¿pero felicidad? Ya no caigo en esa trampa.
Cuando estoy con un grupo de personas y decido provocarlas mediante una de las cuestiones más importantes de nuestra existencia, todas dicen "soy feliz".
Sigo: "¿Pero no quieres tener más, no quieres seguir creciendo?". Todos responden: "Claro".
Insisto: "Entonces no eres feliz". Todos cambian de tema.

Paulo Coelho. La bruja de Portobello.

mi mamá es una súper heroína

2011-01-24T01:25:00.002-03:00

Cuando tenía seis años vivíamos en San Fernando, en el condominio Las Camelias. Se llamaba así porque en la entrada habían muchos árboles de Camelias que a mi me encantaba sacar para ponérmelas en el pelo. También habían árboles de damáscos en los cuales una vez se me quedó enredado un Yo-yo en uno. Eran dos edificios de cuatro pisos, color verde paco. Nosotros vivíamos en el primer piso, que era el más bacán, porque teníamos patio, y tener departamento con patio es otra hueá. En el patio mi papá hacía asados y me acuerdo que nos sentábamos a comer sandía con harina tostá. En el otro edificio recuerdo que vivía una doctora, era alta y hermosa. Recuerdo verla salir con su pelo castaño siempre peinado y su abrigo largo rojo pasión, paseando un perro Dálmata muy lindo que tenía. Usaba botas con tacos y caminaba como si el mundo fuese de su propiedad. A mí me encantaba mirarla y a los seis años ya sabía que a los dieciocho iba a estudiar medicina sólo para tener un abrigo rojo y un Dálmata. Tengo diecinueve, estudio administración pública y tengo un cuy.

El guardia de la entrada del condominio era gordo, moreno y tenía una pelá. Siempre usaba una camisa celeste con una corbata azul marino y era amigo del jardinero. Esos dos eran amigos míos y muchas veces los veía hacer cruces de madera. Una vez les pregunté para qué eran, el guardia me dijo que para cuando ellos se murieran, para ponerlas en su tumba. No pregunté más.
El jardinero, ese si que era amigo mío, era alto, delgado, y viejo. Quizás no era tan viejo, pero lo recuerdo viejo. Nos salvó la vida una vez que a mi mamá se le quedó prendido el gas y no sé cómo la cocina comenzó a incendiarse mientras mi mamá amarraba a mi hermana en el coche. Tuve que salir corriendo a buscar a Don José para que cortara el gas y nos salvara de la muerte.
Usaba camisa manga corta y un chaleco sin mangas encima, color rojo gastao. Siempre me hacía el mismo truco de magia: tomaba un fósforo y lo quemaba casi entero, luego sacaba un pelo de mi cabeza, lo enrollaba en el fósforo, tiraba y cortaba el fósforo po, la cosa es que el pelo era invisible, no había niún pelo, no tenía nada en la mano con la que pretendía enrollar un pelo en un fósforo quemado. Pasé todo el prekinder y el kinder intentando descubrir el secreto del truco para así poder mostrárselo y conquistar al Fernando, que era el único niño lindo del jardín y del cual estabamos todas enamoradas. Yo decía que si él se llamaba Fernando, yo Fernanda y vivíamos en San Fernando, el destino no podía ser más obvio, estábamos hechos el uno para el otro. Pero no, él se puso a pololear con la Camila creo que se llamaba, y desde ese día ninguna volvió a hablarle a la Camila. Entonces la Camila no tenía amigas en el jardín, pero tenía pololo. Perra.
Un día le dije a Don José "Lo nuestro ha llegado hasta aquí, nos vamos a vivir a Temuco, dígame el secreto del fósforo y el pelo", entonces me enseñó el truco y me sentí tonta por nunca haberlo descubierto.

En el fondo del condominio había un quincho con mesas de piedra y muchos ciruelos. Una vez yo estaba parada en una de las mesas itentando sacar ciruelas de un árbol con una rama. Sin querers pasé a botar una oruga grande, gorda, mutante y asquerosa, la cual cayó justo en el cuello de mi hermano que tiene tres años menos que yo. Entonces la escena es vista desde la altura de una niña de seis años, parada sobre una mesa de piedra, con una rama en las manos, frente al edificio donde vive con su familia:
-Mi hermano de tres años con una oruga gigante en el cuello.
-Mi hermando llorando desesperado al sentir la oruga en el cuello.
-Mi mamá asomada por la ventana gritando "FERNANDA QUÉ LE HICISTE AHORA!!"
-Nada, le cayó una oruga en el cuello!!
-Mi mamá saltando la ventana
-Mi mamá saltando la reja
-Mi mamá corriendo hacia mi hermano
-Mi mamá de un manotazo le saca la oruga que sale volando por los aires.

Ahí, en ese instante, descubrí que mi mamá es una súper heroína.
Y desde ahí también que le tengo fobia a las orugas.

cómo te lo explico

2010-12-29T22:03:00.002-03:00

Igual uno tiende a escribir según el estado anímico en el que se encuentra cosas como estas. Ese como inevitable balance que uno hace del año. La gente comienza con su onda de que se vaya este año de mierda, jurando que un cambio de dígito les dará nuevas oportunidades y la felicidad que tanto quieren alcanzar. Y en realidad a nivel país si fue un año de mierda po, asumió piñón y comenzó a morirse gente, pero pucha ese análisis lo harán en los noticieros, en todos los canales, todos los días... obvio. Entonces yo debería escribir en forma pesimista y mirando mal el año porque me encuentro en pleno apogeo de teleserie venezolana, en la que la gente se pone a expresar sentimientos y puta todo mal, y comienzan a tirarse caca y yo estoy al medio po, entonces tengo que recepcionar la caca y distribuir la caca y ser la encargada de toda esta caca igual te deja palpico y te sentís del mismo modo y llorai cual adolescente a la que le han rompío el corason. Y entonces atinai a puro dormir, comer y llorar jaja, lindo fin de año po oye.
La otra vez dije ya, aers, reflexionemos el 2010 y era todo maravilloso, y me encantó y fue el mejor año de la vida y todo. Cuando comenzó la teleserie venezolana como que lo pensé de nuevo y en realidad, así de la forma más objetiva posible, este año fue más (mucho más) lo llorado por pena que por risa, y eso no está bien. A pesar de eso y aunque suene masoquista, fue un año bkn, demasiado bkn, demasiado diferente, esa es la palabra. De alejarme de mi mamá, de mis amigas, de la ciudad en la que crecí, de todo ese mundo que era MI mundo, en el que me sentía cómoda pero quería más. Y pasar a ciudad nueva, con gente nueva, con personajes nuevos, con formas de vida nuevas, con relaciones nuevas. Tener que aprender a conocer gente que siempre ha estado de forma tácita en mi vida? jebi, y tener que ajustarme a diferentes ritmos de vida, y personalidades y no sé... mucho.
Y en realidad no lo digo mucho en voz alta po, porque suena feo, porque son sentimientos que no podí andar esparciendo por la vida, pero yo nunca jamás quise terminar el colegio y quedarme en Temuco. Estudiar en la misma ciudad en la que estuve metida 12 años? con el mismo ritmo? con la misma gente? en las mismas universidades que todos? psicopateo facebook y veo que compañeros de 4to medio estan estudiando con compañeros míos de 1ro y 4to básico. Que los niños del colegio se juntan, que van a los mismos lugares, que ya igual shúper rico wena onda, pero... la hueá FOME!!. la hueá monótona. Creo que soy nómade por naturaleza.
Igual tengo conciencia de que tuve facilidades que otros no, de que tuve la suerte de tener a dónde llegar acá y de no estar sola, y de que atiné a aprovechar mis notas, un preu, agarré mi puntaje, mis cosas y me vine. Y de que mis viejos me apoyaron, eso lo valoro y agradezo jarcormente. Una vez no se quién me dijo "yo jamás me iría a estudiar a otra ciudad, mis viejos no me darían permiso", y hasta el día de hoy esas palabras me dan vueltas. Había que pedir permiso? jaja, yo nunca pedí permiso xD igual en realidad súper barsa de mi parte porque como que siempre lo impuse y mis viejos acataban. Mala volá, pero bueno.

Fue un buen año OYEE. Tanto llanto y moco fueron consecuencias obvias del cambio de mundo, si no podía ser tan fácil.
Además que soy feliz porque me gustó la carrera. La Universidad me desilucionó un poco, pero la carrera me gustó, me gustó más de que lo pensé podría llegar a gustarme, y resultó más encima que soy buena, no soy seca, pero pasé todos los ramos con buenos promedios en casi todos, y en esos feos que involucraban números? los pasé de forma digna, nisiquiera me arrastré, a ese nivel :)
Otra cosa que rescato con cuática de este año y de estar acá, es lo de tener a mi familia en la misma ciudad. No a mi núcleo, claro, sino que a la parentela. Y mi familia es súper chiquitita, no tengo ochocientos tíos con ochocientos hijos cada uno, como la mayoría de las personas que conozco, en realidad tengo una tía por lado con un par de cabros chicos cada una jaja, cuec, pero me hacen feliz, el poder decir "iré a almorzar con mis primos chicos" me hace feliz. SIEMPRE quise eso, siempre envidié eso a mis amigos que tenían sus familiares en temuco, y ahora lo tengo y me gusta.
Ah y la posibilidad de poder ir a los conciertos topísimos! oohhh...
Fui a la Regina Spektor, a Mika y Scissors Sisters y al Abrazo. ooohhh jaja, lo más :)

Viva mi 2010, con la ciudad nueva, con la carrera nueva, con las experiencias nuevas y amistades nuevas y buenas. Con todo el lloriqueo incluído, que sólo fue el costo del cambio, de todas las emociones nuevas, de aveces estar cansá, chata de las teleseries venezolanas como ahora, de desilucionarme de personas, o por la simple echación de menos. De extrañar personas, lugares, situaciones y llorar a punta de eso. Creo que nunca antes me había pasado.

Eso.

2010-10-06T22:28:00.004-04:00

Es que no pensé que hoy iba a almorzar en la uh po si los miércoles salgo temprano y de hecho algunos miércoles no voy porque el profe de historia del pensamiento político cada semana se esfuerza por hacer más y más latera su clase, pero pucha fui igual po porque igual la idea es no echarse el ramo por inasistencia y además que lo paso bien con los niños y hoy conversé y me reí harto con mi padrino que me dijo algo así como que "soy facho pero soy sensible" jaujauajua me reí tanto de él, le hice bullying por eso y dijo que le caigo bien porque tengo un humor negro y yo no entiendo eso del color de los humores pero bueno, y es taaan mal padrino es tan rancio nunca tiene materiales que me sirvan si de hecho es mi padrino porque típico que querís jotearte a las mechonas en marzo po pero no es jote, es simpático cuando quiere y súper facho y se enojó conmigo porque no voté por los hueones de la cdu para la mesa del ceap. Ya po y el punto es que almorcé en la uh y por ende me quedé sin plata po si no llevé plata para almorzar y de hecho después le pedí plata prestá al roberto porque quería tomarme un mokachino porque me gustan los mokachinos y me lo tomé mientras conversaba y me reía de mi padrino y esperaba a que los niños salieran de inglés porque yo soy súper bacán y no tengo inglés cachai.
Puta me desvío del tema.
La cosa es que no tenía plata y estabamos en el dpto del Felipe estudiando estadística y nos dio hambre y el Felipe vive sólo por ende no le abunda la comida además que tenemos que comprar mucha comida para reponer porque siempre estamos ahí y nos comemos todo porque nos gusta comer. Yaaaa po ya y entonces nos dio hambre y yo dije pucha no tengo plata yo me doy la paja de ir a comprar pan y cecina a cambio y fui po y entonces iba caminando y así de la nada como que no sé me dio como una cosa rara y paré y me quedé congelá y así como que ohhh jarcormente congelá. Me quedé pará, ahí cual hueona pará en plena calle, ahí en carmen con la alameda, en esa esquina me quedé congelá mirando el paisaje, eran como las 7 y yo ahí pará y miraba y miraba y como que disfrutaba porque no sé, la imagen era bonita, las luces del cerro y al lado los edificios y la gente caminando y las micros y los autos y pucha no sé qué me pasó po si me quedé pará mirando todo como por 1 minuto y la gente pasaba a mi lado y me miraba con cara de qué estará mirando esta pw y yo miraba y miraba todo y como que en no sé, como que en un segundo me dio como una sensación cuática sí como que ohhhh mi vida hay cachao? como esas volás existenciales típicas de micro? ya a mí me dio una de esas en un segundo pero pará frente al santa lucía, y en un segundo fue como que ooooooooooooooooooooooooohhhh llegué a la conclusión de que desde que llegué de san rosendo a vivir a la ciudad hace 7 meses, todo todo todo se resume en TRÍIIIIIIIGIDO po.
=)
(y fui a la panadería y le dije a la señora tengo dos lucas para alimentar a 5 niños con mucha hambre, y me dio mucho pan y mortadela lisa y después volví y comimos mucho pan con lisa y jugo y estudiamos y en el metro de vuelta iba un tipo al que yo le llegaba al hombro po.. al hombro!! y eso qe igual soy tirá pa alta, y no podía dejar de mirarlo y me reía sola y después la micro se quedó en pana justo en mi paradero, já.)
(ah y sé redactar y redacto bien pero aveces me gusta escribir así)

2010-08-10T00:27:00.006-04:00

Aveces se me confunden ciertos episodios. Cuando me gusta comenzar a recordar sucesos se me confunden, o los mezclo y llego a sentir que todo sucedió en un sólo día.
Ya no tengo recuerdos de esa noche, ninguno. La otra vez intenté recordar de puro mazoquista que soy, y no pude. Nada. Osea, me acuerdo de lo que pasó, pero si hago memoria de las imágenes, más que nada las voy inventando. Y lo que más me alegra es que olvidé por completo los sonidos, creo que de cada experiencia siempre lo que más me marca son los sonidos. De los cinco sentidos la audición es el único que tengo bueno a la perfección, por ende cuando pasan cosas feas lo que más me trauma son los sonidos, y de esa noche ya los olvide. Es que igual dos años es un período prudente para olvidar sonidos traumantes creo yo. En cambio los ruidos de la noche del terremoto aun los tengo, y de las imágenes... me quedan pocas, además que yo no ví un terremoto, lo escuché y lo sentí, porque se fue la luz y era todo negro, movimientos, ruidos... y cuando recuerdo la noche del terremoto me da la sensación de que todo ocurrió en menos de un minuto. En fín...

En un comienzo lo tomaba como soberbia, y el Felipe me retó diciendo que no es soberbia, que si corres una carrera y llegas en primer lugar y te dan un trofeo, hay que levantar el trofeo. Pero ya pasó la levantación del trofeo y a estas alturas sería soberbia, pero no, de verdad que no.
Me molestó tanto su actitud, y en realidad no es algo que no me deje dormir ni nada... pero me molestó tanto su actitud!
En un principio era soberbia y me creía la raja y me sentía la más bacán del mundo y todo, pero ahora es como... pena. Es como... pena por ellos, lástima.. no, no lástima.. no sé.. rabia?
Es que es cosa de querer, de que si quieres, puedes.
De 43 alumnos de un curso, soy la ÚNICA maldita weona que está estudiando lo que quiere, dónde quiere, y que está feliz al respecto.
Salí de un colegio particular subvencionado, con preparación pa la psu, de un nivel económico piola, porque igual gastabai ene plata viajando todos los días hasta allá. Entonces todos mis compañeros tenían todas las herramientas necesarias para lograr lo que querían, y tdos estan estudiando básicamente "pa lo que les alcanzó"...
QUÉ MENTALIDAD ES ESA POR DIOOOS!
Me da vergüenza! antes era soberbia y ahora es raro, porque sí, estudié pa la peseuh, y le puse color y todo, y siempre he sido una súper nerd que le gusta estudiar y sacar buenas notas, pero derrepente siento que si me fue siempre tan a toda nalga en el colegio, no era porque yo fuese la más bacanosa, sino que porque los demás eran unos mediocres de mierda. Y siempre tuve conciencia de eso, de que estaba estudiando en un colegio mediocre, con compañeros mediocres, con profes que en su mayoría eran súper secos y tenían chorrocientos títulos, pero trabajar en un colegio mediocre los limitaba, y yo carerraja les decía.
Nos pusimos a conversar de cada uno, y varios están estudiando derecho en la uct, cuando NINGUNO quería estudiar eso... de hecho él mismo quería ingeniería en no se qué, algo con aviones, que se shó, y estudia derecho, y de 4 ramos, se echó 3...
O este otro idiota (sí, idiota) que quería ingeniería en minas... INGENIERÍA EN MINAS PO WN!! que necesitai como todos los puntos de la vida pa entrar, y se acordó de la existencia de la psu como en octubre, y ahora estudia una weá que no quería, en una universidad que no quería...
Me da rabia, es que como que no saben lo que se están perdiendo.
O esa otra ridícula que quiso quitarme el primer lugar en notas (lo cual no logró, obvio) y tenía buen promedio, pero quería estudiar en uh privada.. QUERÍA!! y yo le pedía que porfavor aspirara a más, que aprovechara sus notas, pero no.. la linda quería privada para estar con weones con plata y weones que fracasaron en la prueba... sorry pero, qué chucha?
Si no es imposible, es cosa de ponerle color no más, entonces eso, ahora todos me caen mal y los eliminé de facebook.
Igual que esos otros estúpidos que conocí hace poco en vacaciones, que conversamos de cosas irrelevantes de lo más bien, pero cuando supieron dónde estudio, comenzaron a actuar de una forma TAN aweoná, me hicieron bullying wn! y se apocaban ellos mismos, y me trataban como si yo fuese un espectáculo y a ellos mismos se trataban como si fuesen escoria... me limité a mirarlos con cara de "pobre weón".

Ya si igual en cierto sentido admito que no tengo moral onda pa decir que estudiar esto era el sueño de mi vida, si desde que era un feto quise estudiar periodismo y no me atreví. Y nisiquiera descubrí sola esta carrera, sino que una profe me la presentó casi a finales del año pasao, y me gustó.. y bueno, aquí estamos po. Y la verdad es que es súper raro que me haya gustado porque nunca me había interesado la política, pero he aprendido tantas cosas, y la política chilena se convirtió en mi nueva teleserie, entonces yo la tomo así, como que es una gran teleserie y en realidad es súper chistosa si considerai al presi que nos gastamos y a sus secuaces. Además hizo que tuviese tema de conversación con mi papá por ende nuestra relación mejoró bastante, lo que me gusta en demasía.
Y eso de la vocación de servicio público como que es media contagiosa también.
Más encima sigo siendo una súper nerd que le gusta estudiar y sacar buenas notas, y me fue bien el 1er semestre, y me encantan mis compañeros porque piensan, porque carreteo con ellos y conversamos de cosas interesantes, porque todos tienen opinión al respecto y les gusta debatir, y porque son TAN diferentes a la fauna con la que tuve que convivir en el colegio :)

Ya y una foto de una de mis personajes favoritas de mi teleserie, mi ENA, que me encanta, porque estudió la carrera que yo no me atreví, es tan estúpida, y es MINISTRA. Además que andaba en tractor amarillo paseandose por Temuco, gastando muchísima plata en propaganda, jurando que así iba a ganar y sería sENAdora de la novENA región. Además que se viste tan a toda nalga, excepto aquí obvio, que se ve súper bonita, pero mi amor, por algo Dios inventó los sostenes.-

Mi cobayo es travesti.
Chao.-

holams

2010-05-18T20:16:00.002-04:00

sabi qe qiero? hoy en la mañana caminando al metro me puse a pensar que quiero estar de cumpleaños.
tengo antojo de ese día, en que todo el mundo te abraza y te desea cosas buenas. son puros abrazos falsos, esa es la gracia.
quiero escribir!!!! quiero volver a tener tiempo para escribir!
extraño esas noches en que podía pasar horas tirá en mi cama escribiendo. ahora no po, ahora mi cama es sinónimo de dormir.
estoy chata.
osea no estoy chata
en realidad no estoy chata, pero tengo sueño y ando idiota.
quiero ir a temuco
tengo ganas de estar tirá en el suelo de la pieza de la anita y hablar de todo.
y comer caca y hablar y reír y reír y hablar.
me hacen falta mis amigas
mis amigas son tan bacanes!!!!
diez años cumplimos.
estuvimos de aniversario, diez años de amistad, y se nos olvidó.
DIEZ AÑOS con la gaby en mi vida. y le amo le amo le amo.
Santiago es TAN un chiste.
siempre pasan cosas raras, cosas graciosas.
siempre me rio
todos los días.
y sola, aveces me rio sola y es tan bacán.
quiero un perro!!!
toda mi vida he tenido perros y ahora tengo un ratón que come caga y me tiene miedo.
quiero un perro! y que ladre, que se ponga contento a verme llegar, que duerma acurrucado en mis pies. quiero un perro quiero un perro.
quiero llorar
aveces
por ejemplo ayer quería llorar.
o fue anteayer?
ya en fin, la cosa es que andaba angustiá y dije que tenía ganas de llorar de puro aburrida y chata que estaba de leer. dijo que pateara el suelo, y me puse a patear el suelo como idiota.
ahora tengo ganas de gritar
pero no puedo gritar po. asi que quiero cantar
me puse a cantar en voz muy alta algo contigo de vicentico
pero quiero gritar
cuanto? dos meses y una semana
no es que lleve la cuenta de los días todos los días, oh no...
pero para una persona con cabeza de calendario como yo, es fácil llevar la cuenta.
dos meses y una semana llevo viviendo en stgo.
igual es la cagá
igual es como hola
igual lo he pasao la raja.
puras cosas nuevas!!!
TODO ha sido nuevo.
y es tan bacán.
como que todos los días son aventuras
me siento como en los rugrats.
he conocido a tanta gente, lo cual es obvio po si entré a la uh.
y me encaaaaaaaaaaaaaaaaanta mi carrera
y me importa tan NADA qe a la mitad de las personas tenga que explicarle qé es mi carrera, y a la otra mitad tenga que explicarle porqué escogí eso y no otra cosa.
soy tan feliz y mientras yo esté feliz me importa tan nada el resto.
además me gusta sentir que yo la elegí y dije "ya, esto quiero" y lo tengo.
es tan bacán todo.
incluso la hora punta en el metro, hasta ella es tierna.
tengo que estudiar pa intro.
tengo que estudiar más...
ahora me doy cuenta de que realmente mi colegio regala las notas.
soy como la más estúpida de mi curso jaja
pero es bacán, todo es bacán.
la otra vez me dijeron que poner la relación en facebook la institucionalizaba
y yo qedé pa la cagá xD!!!
porque lo dijo seeeeriamente po!
igual es como raro porque a fin de cuentas igual ahora derrepente relaciono muchas cosas.
y al final todo es una institución.
y las ridiculeces que me han enseñado en historia de las instituciones, las puedo relacionar hasta con mi vida po
entonces hay situaciones de mi vida, o decisiones que he tomado, o cosas que he echo, que ahora las entiendo mejor.
es la cagá xD!
lo otro es ese afán que tienen ciertas personas de hacer de sus vidas una teleserie venezolana de bajo presupuesto...
que onda la gente oye
la vida es un chiste, y uno siempre se rie de los chistes, sean buenos o malos.
hay que reír! siempre!
cuál es ese gusto de sufrir por placer? si las cosas no resultan, llora un día, llora dos días, llora una semana o un mes, come chocolate y ríe!! y sigue con tu vida!
la vida es un chiste y tiene un buen sabor!
estoy cansadísima y ando idiota y tengo que estudiar y tengo que leer todos ls diarios y saber las ultimas actuaciones de mi presidente porque más encima mañana tengo prueba de actualidad y aah filo elimino esa nota y me dedico a estudiar pa intro y más encima quiero verte más aaaaa aaa aaa aaaaaas (8) pero no se puede! ya pero filo, es parte del contrato.
soy feliz =)
y es lo único que me importa.
y si te decepcioné... dale colooors! yo nunca prometí nada, además que hola, así soy. y así me gusta ser, y así funciono y así me va bien.
no soy dependiente de la gente.
así que no dependas de mi! yo no soy alguien de quien se puede depender!
y eso =)
un saludo pa los textos de intro que me esperan.
chao.-

mes un

2010-03-28T00:42:00.002-03:00

un mes y sigue siendo tema
un mes y aun se cuentan las historias
un mes y se acerca el invierno con gente sin hogar
un mes y personas de luto
personas sin casa
personas sin una mamá, sin un papá, sin una abuela, sin un hijo
un mes y.. eso, un mes
un mes y todavía es tema
todavía es el único tema que tenemos en común
todavía es lo único que nos une para sentarnos a conversar
el único tema que nos permite conocernos un poco más
tu experiencia, y mi experiencia
lo único que todos tenemos en común y que nos une
un mes y ya se siente gastada
al pronunciarla comienza a tener un extraño sabor
de verdad fue así? así fue como pasó? ese fue el orden?
como cuando repites muchas veces la misma palabra y comienza a perder sentido
algo así
y
las imágenes
los recuerdos
un mes y de a poco comienzan a retirarse
un mes y de a poco comienzan a mezclarse con fantasía
pero esa secuencia
de la serenata interrumpida
de estar con una mano afirmada del marco de la puerta
gritando
intentando que mi voz se escuche por sobre el rugido de la tierra
y mirar mi pieza y ver el escritorio
la lámpara saltaba
mi computador saltaba
las cosas se caían
esa secuencia de ver como se cae internet
ver cómo la luz comienza a bajar
ver cómo la luz se corta y sentir el grito y temor de mi hermana
con una mano afirmada del marco de la puerta
con otra mano afirmando a mi hermana
intentando que mi voz se escuche por sobre el rugido de la tierra
las alarmas, los perros, el llanto de mi hermana
mi mamá
mi mamá
negro, todo se fue a negro
y no quedaba más que esperar
sentir, escuchar, calmarla y decirle "ya va a pasar"
saltar, SALTAR... sentir cómo mis pies se levantaban del suelo
la adrenalina era increíble
y pensar que el techo se nos venía encima
la casa se nos venía encima
el mundo se nos venía encima
hasta aquí llegamos
y esperar, en la oscuridad, los ruidos, las sensaciones
no era miedo, era adrenalina
no era miedo! era como...
"QUÉ MIERDA!!!! ES UNA BROMA?!!!!"

Siempre

2010-02-07T01:36:00.003-03:00

Igual la verdad es que llevo casi dos meses con el mismo libro y me he demorado la vida entera en terminarlo. Y pensar que tenía 3 libros decicidos a ser leídos durante el verano y ahi están guardados.. más lo que webié pa que me regalaran La Isla Bajo El Mar y ahí está...
Cuando estaba tirá de guata al sol en Pucón, había una señora leyendolo y me dió cargo de conciencia, pero filo.
La cosa es que no me gusta la gente que no lee. Me apesta y mucho!! porque la gente que no lee, escribe mal.. y la gente que escribe mal es a la que de verdad me dan ganas de prenderles fuego.
Por ejemplo mi vieja no lee, nunca. Nunca nunca nunca nunca! nada!! y yo le digo que tiene que leer porque después se le va a olvidar cómo se lee, y dice uuh ya oh!... se compró un libro de la Pilar Sordo y ahi está botá la weá ¬¬. Después tiene que andarme preguntando que cómo se escriben ciertas palabras para no quedar en vergüenza por ahí.
Mi viejo lee =) mi viejo me gusta porque lee, siempre. Siempre siempre siempre siempreeee! Siempre anda con libros de cómo ser un profesional más cabrón, cómo lograr el éxito y esas volás como de psicología. Y siempre lee el diarioooo! siempre siempre siempre! todos los días compra como tres diarios! Lee el mercurio, asi que es un hombre con un vocabulario muy amplio. Siempre siempre siempre tiene palabras nuevas y desconocidas. Siempre está atento a los noticieros y anota las palabras que los periodistas emplean mal, o cuando conjugan mal los verbos también... y siempre siempre dice cosas como "miiira, dijo esto así... estará bien? cierto que no? que vergüenza.. pero qué vergüenza!!" jaja. Y siempre me atacaba con palabras raras y decía YA PUES YA PUES!! LÉXICO LÉXICO!!! PSU PSU!! (y a pesar de que la psu ya pasó, sigue haciendolo ¬¬)
Amo eso de mi viejo, que es tan culto... y desde chica me llenaba la pieza con libros pero nunca me obligó a leer. Cada una y todas esas promociones de "Por la compra de este diario más nosecuanto llévese la colección de libros infantiles de asdsadsad" yo las tengo. Quizás desde chica lo webiaba para que me comprara todos los libros del mundo de copiona.. quizás era para ser como él y andar leyendo siempre.. quizás quizás.. no sé, pero me encanta.
Él SIEMPRE me corrige cuando digo mal alguna palabra, y lo peor de todo es que tengo esa misma obsesión...
SIEMPRE ando fijandome en la ortografía de las personas! y siempre ando corrigiendo!
es que me emputeeeeeeeece la gente que escribe mal!
Y a pesar de que me puteaban de pies a cabeza en el colegio cuando les decía que esto esto esto esto y esto no se escribe así, igual no más que después venían a pedirme que les revisara los ensayos antes de entregarlos.. y wn!!! aveces me llegaba a dar pena! una vez tuve que prácticamente hacer el ensayo de una amiga de nuevo porque habían miles de errores ortográficos y estaba redactado como el hoyo!! Me daba tanta rabia! porque weooon estás en 4to medio, cómo no sabí escribir!
Eran tres, tres mis niños símbolos de la escritura... siempre escribian mal, todo. TO-DO.
Y mi maldita obsesión por la ortografía llegó al punto de eliminar a una compañera de msn porque escribe como los sacoweas esos que escriben llenando las palabras de vocales y muchas aches y muchas zetas y equis y aaandate a la cresta loca teni 18 wn! no 13!!! ESCRIBE BIEN!!

Igual que la gigantografía de una discotec que hay por aquí cerca que dice "Ven a pasarlo BIÉN", o el video de publicidad del gimnasio al que voy que dice "En 10 SECIÓNES sentirás la diferencia"... por Dios :(

Me gusta leer, me obsesiona escribir.
Y opino que a toda la gente que no lee y escribe mal, hay que prenderles fuego!!! (menos a mi mamá, obvio)

7/02/2010

2010-02-07T00:28:00.003-03:00

es como estar de pie y con los ojos cerrados
creo que siempre estoy esperando algo
y llevando la cuenta de los días
soy como un calendario andante
por qué hay gente que conversa tanto?
no todos los silencios son incómodos
hay algunos silencios que son de compañía
y son lo máximo.
así que porfavor
CÁLLATE.

Una de los muchas cosas que escribo en el blog y nunca publico. Lo encontré recién. Me gustó.

Es súper fácil y todos pueden aprender.

2010-01-09T22:55:00.002-03:00

Si se topa con personas que andan en la calle repartiendo papeles, de lo que sea... ACÉPTELOS. Aunque sea por piedad, por lástima, o por simple buena onda... PORFAVOR...
no le pido que lea el papel, ni que compre el produsto publicitado, o que se una a la causa que se propagandea... no! sólo acéptelo y si qiere bótelo en el basurero más cercano. No hay drama.
Si pasan niñas por su casa ofreciendo alfajorcitos artesanales.. CÓMPRE UNO!! por dios!! aunque sea por pena también, da lo mismo...! En el mundo también existen personas que se lavan bien las manitos antes de cocinar algo que venderán..!
Si va a una tienda, sea la que sea... NO DESORDENE TANTO quiere?
Quizás usted sea como mi señora madre que dice "ttz, que ordenen las que trabajan aqui po! pa q hagan algo!" WN! NO! osea ya quizás si.. pero en temporada de navidad, NO HAY TIEMPO PARA NO HACER ALGOOOOO!! así que por piedaaaad, si ve a una wna ordenando mil veces, no vaya usted mil veces atrás de ella desordenando todas las weás de nuevo porfa? PORFA..!
Y por último, ayude a aquellos jóvenes que cumplen la hermosa misión de abrir bolsas plásticas que no son biodegradables pero que dicen que sí pa q usted no se sienta tan mal, e introducen en ella todos aquellos objetos hijos del capitalismo y consumismo en que usted está inmerso, a cambio de una mísera moneda... pero por diooos en seriooo!! Y MÁS AUN USTEEED!! SIII!! USTEEEED!! Usted que un día se despierta con ganas de hola quiero comprar TODAS LAS PUTAS AMPOLLETAS QUE VENDEN EN SODIMAAAAC y no dá NADAAA de propinaaaa!! O usted que le bajó la weá de cambiar las alfombras de su casa y pide que se las envuelvan po wn!! ¬¬ No piensan acaso que para conseguir esos miserables empleos hay que ser SÚPER SIMPÁTICA con un weón SÚPER FEO?!
AH?!!!

No sé que poner de título.

2009-12-18T00:37:00.003-03:00

No puedo quedarme dormida. No puedo! Qué querís que haga si no puedo quedarme dormida. Tengo el sueño cambiao y ando de mal humor todo el rato.
En teoría ya es viernes. Comenzaré a trabajar en una tienda. Pucha ojalá todo salga bien! no me importa que me exploten, con tal de que me paguen lindo, y tener plata para financiar un verano lindo.
Mi colon marca una presencia increíble. Estoy más nerviosa que los días previos a la prueba misma.
Independiente de cuál sea el número, quiero putear a la de matemáticas. Quiero maldecirla de arriba a abajo. Quiero descargarrrr mi ira contra el mundo en un rosario dedicado a esa prueba. Pero todavía no, cuando sepa el número. Pero sea cuál sea... psu de matemática culiá.

La gente es floja

2009-12-05T01:01:00.003-03:00

La gente es floja y después se quejan y todos les compran.
Quieren tener los resultados en mano para oootra vez comenzar a hablar sobre la mierda de educación que entrega el gobierno y no hacer nada al respecto.
Loco el gobierno no entrega una mierda de educación, wn te dan todo! te dan libros, y BUENOS libros, te dan transporte, e incluso te dan comida...
El sistema que hay no es malo, las ideas son buenas.. por algo llegaron a hacerse realidad.
La jornada escolar completa se instaló por una razón, y si tiene a los alumnos estresaos es por pura flojera de parte de ellos, de los profesores, e incluso de las familias.
AMO mi país y su gente con la vida, pero por la chucha que somos flojos...
Ponte tú los puntajes de corte para entrar a pedagogía no estuvieran por el suelo... los profesores de hoy, en su mayoría, ya no serían wnes frustrados que no les alzanzó para ser doctor, abogado o ingeniero. Ponte tú todos los profesores hoy estuvieran ejerciendo reaaalmente por vocación, incentivarían a los niños a tener hábitos de estudio desde pequeños, y las clases serían más interesantes... Los cabros chicos tendrían ganas de estudiar, ganas de aprender cosas nuevas, y los viejos también terminarían entusiasmandose con la idea de que sus hijos aprendan!
Si el problema de la educación va por la flojera! porque RECURSOS HAY!!

Cómo discutes el tema de la vocación si los profesores dejaron botaos a sus alumnos por casi un semestre completo? Wn, alguien que se mete a estudiar pedagogía SABE que no es una carrera para hacerse millonario, y teniendo en cuenta el tema de la dignidad, del trabajo, de su plata, de la deuda, de no sé qué.. NO PODI estar exigiendo que te paguen por una pega que estai haciendo mal, wn si nisiquiera se dejan evaluar!! profesores!! se niegan a ser evaluados!! qué carajo la gente!
Yo me pregunto a dónde vai a invertir más plata en educación si no es en infraestructura? acaso vai a comprarles ganas de trabajar? de superarse?

Ahora los que salieron de colegios municipales, y vean su horrible puntaje en la psu, qué van a hacer? culpar a los profesores, culpar al gobierno, culpar culpar y excusarse..
OYEE! hay páginas en internet con toda la materia, hay libros en los colegios, hay bibliotecas, incluso el INJUV tiene preuniversitario gratuito, hay universidades que cobran una miseria por prepararte para la prueba.
El que quiere, puede. Así de simple.

Opino que el paro de profesores es un carerrajismo del porte de un sol.
Independiente de lo que se les deba, no podi dejar a tus alumnos botados por un tema de plata. Acaso si se les pagan todos los millones que se les debe, van a subir los puntajes en el simce? van a subir en la psu?
La educación ES lucro, y lo están demostrando.
La solución está en subir el puntaje de ingreso a pedagogía. Que el que quiere ser profe, que le cueste. De esa forma se profesor será más valorado y en consecuencia, mejor pagado. Así los wnes trabajarán mejor y con más ganas, y de esa manera los alumnos aprenderán más y mejor y los resultados lo mostrarán.

En fín, eso opino.
Lo que es yo, en 5to básico mi profe de matemática se la pasaba tejiendo en clases, y la de lenguaje jugando en su celular.
Lo que es yo, mi generación nunca dio el Simce.
Lo que es yo, no me da miedo decir que me fue la raja en la psu de historia y lenguaje. En matemática no sé, no sé no sé, no sé qué pensar de esa prueba así que mejor no pienso. De matemática no espero nada. Ojalá sea decente y pueda decir el número a los ojos cuando me pregunten cuánto saqué. Osea no es que me haya ido mal.... pta aaah no séeeee!! :(
Lo único que quiero es saber mi puntaje y ver qué será de mi vida el próximo año.
Lo que es yo, soy libre como una paloma y puedo leer los libros que se me den la gana y es TAN rico eso, poder leer y no tener cerca un libro que en su portada estén esas tres letras y me mire y me diga "leéme a miii, léeme a miii irresponsableeee" :)
Y por último, lo que es yo, estoy en la completa bancarrota, no tengo plata ni pa tomar micro. De verdad. Y me gustó tanto el juego ese de ganar mi propia plata y no tener que pedirle a mi vieja, que ya no tengo cara para hacerlo y me quiero morir :(

Eso ~

se me durmió un pie

2009-11-27T03:53:00.003-03:00

La vida me dió dos abuelas, una de ellas es abuela abuela, típica abuela que cocina cosas de abuela, teje cosas de abuela, y te enseña cosas de abuela. No por eso no la ame, todo lo contrario.
Mi otra abuela no es típica abuela, es todo lo contrario a una abuela... es como... ya, no importa.
Es una abuela que no se comporta como abuela, osea en realidad sí... pero en una mirada general, es bastante única en su especie y hace cosas que la mayoría de las abuelas, en realidad la mayoría de las personas, no hace :)
Y esa abuela siempre me dice lo mismo.
Siempre me da el mismo consejo.
Siempre me dice que nosotros somos co-creadores con Dios, y que eso pocos lo saben. Dice que todos tenemos la posibilidad de hacer que las cosas que queremos ocurran, con el poders de la mente.
Es como la propaganda del piensa positivo, algo así.
La cosa es que cuando uno quiere algo, y de verdaaaad lo quiere, y lo visualiza todo el tiempo, sucede.
Pero dice que tiene que ser con cuática, nunca jamás siquiera osar a imaginar la situación del "qué pasa si no resulta".
Yo creo que tiene razón, pero hasta cierto punto.
Porque para ella es como que todo se puede lograr, con sólo desearlo, y yo creo que sí, pero que todo se puede lograr con sólo desearlo y hacer algo al respecto.
En ese caso yo visualizaría todo el día que soy puntaje nacional y que me dan premios y cosas y después te cachai lo sea? y en ciencias... juaajuajua.

Son las 4 de la mañana y ya es viernes.
Y luego es sábado y luego domingo y sería señoras y señores...
Tengo unas ojeras pero que son magníficas! como que el tono morado ya no está sólo bajo mis ojos, sino como que lo rodea.. jaja
Y el Nacho que se queda haciendome compañía por msn...
Y no sé...
no quiero desobedecer a mi abuela y pensar en qué pasaría sí...
porque por lo general las mamás y las abuelas tienen un don para predecir el futuro...
Es onda "abrígate q te vai a resfriar" "no si no me resfrío" y te resfriai, y en mala.
Siempre pasa eso.
Y de verdad que estoy abrigá, porque de verdad no me quiero resfriar.

yo no

2009-11-19T00:19:00.004-03:00

puedes creer q hace 5 días fue mi gala y fue la mejor gala de la vida y de la historia universal?
puedes creer q pasado mañana me licencio?
puedes creer q faltan 12 días pa la psu?
y puedes creer q ya no le tengo TANTO miedo?
puedes creer q estamos en ESTA etapa?!

es una locura! por donde se le mire!!

oye

2009-11-01T00:55:00.002-03:00

yo creo que alguna vez tuvo sentido y en realidad quizás aun lo tenga o quizás no o quizás puede volver a tener sentido o quizás no sé oye pero es que tan poco para tanto y tanto tantas cosas y que los días y los meses y los años y los sucesos y acontecimientos aún hay ruidos que me cortan el aliento y palabras que me dejan congelá aún hay veces en que me quedo sin respirar de puro miedo fijate que en ese arte de dar vuelta la página con facilidad por lo general no soy muy buena en ciertas cosas claro y es que te morís y yo me muero no sé pero de verdad oh oh oh quiero con la vida que ciertas cosas pasen y que ciertas otras resulten como quiero de verdad quiero que todos sean felices y yo también quiero ser mega hiper feliz y que todo el mundo sea hiper mega feliz y los que no estan siendo hiper mega felices y que poseen cierto grado de estimación por parte mía que lo sean porque la vida es tan bonita y la verdad es que no tiene ningun sentido cuando la mirai objetivamente porque puta que me gusta la historia de la ana bolena y el enrique VIII el weón dejó la pura y santa cagá en el reino pa puro casarse con ella y bueno el weón igual no más que la mató porque dijo que ella era una bruja que lo sedujo con brujerías pero el punto es que dejó la cagá sólo por ella y su hija fue una reina tan cabrona que hizo weás tan cabronas y nunca se casó entonces yo creo que en una vida anterior yo fui ana bolena y despues fui la isidora goyenechea y despues fui un hombre no sé cuál y ahora soy esta saco e pelotas que ha subido caleta de peso de puro ansiosa que es y que más encima le quedan 20 días de ser una escolar oye supiste eso ya no queda na de na y mi vieja dijo que iba a rajarse llorando en mi licenciatura y conociendo a mi viejo yo creo que también se va a rajar llorando y cuando yo los vea llorar a ellos me voy a morir en llanto oye puta que voy a extrañar ser escolar y pagar menos en la micro porque hoy estuvo de cumpleaños mi abuela y la llamé dos veces y no estaba así que demás que después voy a tener que tomar weás relajantes porque de verdad que queda poquísimo y yo siento que me falta tantísimo y mierda weon ya estamos en noviembre y en qué momento ya llegamos a noviembre que onda este año que ha sido tan a toda raja y tan rápido y circumbirumbico a la vez y qué es circumbirúmbico no lo sé pero el 2009 ha sido circumbirumbico porque sí porque no porque huy no sé la vida oye te hay dao cuenta de que es un chiste y que si se pudiera rebobinar el chiste como uno quisiera no se avanzaría nunca pero igual no más que si pudiera cambiar ciertas cosas las haría pero filo los errores son parte de este chiste así como el del pollito que respiraba por el poto se sentó y se murió así tal cual.

Hola

2009-10-17T22:57:00.000-03:00

Han pasado 4 años, y vamos a comenzar de nuevo.. porque se me dió la gana y listo.
=)