viernes, 14 de agosto de 2015

Verdad que tengo este blog. Aveces lo olvido. Y lo recuerdo cuando menos debería. Antes escribía mucho... ahora no. Antes reflexionaba más sobre la vida también. Creo que volveré a escribir. Lo echo de menos y recuerdo que me hacía bien.
Quizás ya no estoy tan pitiá emocionalmente y no necesito escribirlo todo para ordenar mi cabeza. Ahora una cervecita con limón y una personita que me escuche, basta. Aunque no hay mucho que escuchar ultimamente.
Me siento vieja, me siento grande, me siento en ese momento en que ya no tienes nada más predestinado y hay que tomar decisiones. Pero las decisiones ya no dependeran tanto de mi. Dependerán ahora del contexto, de las oportunidades que se presenten.
No sé qué haré con mi vida ahora.
Sólo tengo claro que en el verano iré a recorrer Bolivia. Porque sí. Porque puedo, Porque junté las lucas y porque me lo merezco. conchetumare.
Pero de ahí? no sé. no sé qué será de mi vida. No sé que haré ni donde ni con quién.

Y no sé por qué. Quizás porque estoy en esta etapa, quizás porque dejé tirado a la mitad el libro de ciencia política cuando quedan 11 días pal examen de título. me falta caleta por estudiar. iré en pelota a esa hueá. Quizás porque voy a cumplir 24 años. 24 ya suena grande. ya no me gusta. veinticuatro.
Quizás no sé por qué pero me puse a pensar... y quizás lamentar... la facilidad con la que saco a las personas de mi vida.
Quizás sea bueno, quizás no. No sé
Pero cuando me hacen daño, cuando descubro que me están haciendo daño, o cuando llego a un punto en que ya colapsé de aguantar daño... saco a la gente de mi vida.
He perdido ene amigas, y muy buenas amigas. Esas amigas que te proyectai forever and ever.
O minos. Porque me rompieron el corazón, porque me lo rompian constantemente, o porque por más que lo intenté, e hinché y me la jugué, no logré tener los suyos.
(uno en realidad. Sólo por uno dejé todo en la cancha y cuando ya estaba ahí, listo, cocinado todo, listo pa servir... me dice que no. culiao. super culiao. feo culiao.). (no mentira).
Pero las amigas...
No sé, siento que mi mantra de la alergia a la teleserie venezolana la tengo demasiado arraigada. Es que de verdad, cuando la gente cambia, y cambia para mal... siento que no tengo el tiempo ni la energía para esperar un cambio de vuelta.
Cuando me traicionan, cuando me engañan, cuando me rompen el corazón... sí. Lloro. Sí, sufro. Sí, lo paso mal y me quiero morir... pero siempre opto por sacar a las personas de mi vida... me hace sentir... libre. Mejor. Mejor conmigo misma. Más tranquila.
Y no sé hasta que punto puede ser eso egoísmo. Quizás me falta tener mas paciencia y luchar más por las relaciones. Tratar un poquito más de arreglar las cosas y rescatar lo que queda, el amor, el cariño, la amistad tan intensa que alguna vez hubo.
Pero nunca lo hago...
Quizás porque siempre vuelven a construirse nuevas amistades, vuelven a construirse nuevas relaciones. Y me vuelvo a enamorar, vuelvo a disfrutar con nuevas personas.
No sé. no sé si esté bien. no sé si sea bueno ver la vida así, tratar la vida así, sacando a las personas rápido... Me ha servido, me ha hecho bien, porque en serio que me carga la teleserie, me carga el show pobre, me carga el llanto y el sufrimiento y las relaciones tóxicas. Me carga la gente que no me aporta, y me super mega carga la gente que no solo no aporta, sino que resta.

Siento que es un poco ver a las personas como objetos. Mientras satisfagan mis necesidades e intereses, los mantengo... si no, shao.
Aunque ya. no sé. no sé en realidad. Es que tampoco me deshago de ellos porque sí. Sino cuando de verdad me hacen daño... y tampoco soy una princesa débil y super sensible... pero cuando me insultan, o cuando me mienten durante meses, o cuando me abandonan en momentos en que estoy pal pico... o cuando después de meses me dice que en verdá no quiere nada serio cuando yo ya estaba eligiendo el vestido de novia??? jaja no, next, shao.
Creo que el amor propio va primero a cualquier otro tipo de amor, y la gente que repercute en eso, o que no te ama como lo mereces... no merece estar en tu vida.

Y lo peor es que he echado de menos a muchas personas que saqué, pero no hago nada, no las busco... sigo con mi vida. Pero cuando me echan de menos, si me han buscado. Bueno, no todes, nunca tan rockstar... Y pucha, me buscan pero como que en realidad no me interesa. Es como que tu momento ya pasó, perrita.
Las relaciones hay que cuidarlas y disfrutarlas en el momento. Cuando se quiebran y todo se va a la chucha... ya era.